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網絡有哪些經典段子（網絡的段子）
發(fā)布時間：2023-03-02 21:04:33
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創(chuàng)意嶺 閱讀：
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問大家
大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于網絡有哪些經典段子的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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一、網絡幽默段子集錦
在網絡上看到幽默段子已經不足為奇，想要開心點，就多看點段子吧。以下便是我為大家整理的網絡幽默段子，希望大家能夠喜歡。
網絡幽默段子笑話
1. 一天看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走后我很后悔，為什么沒扔個十塊的呢?
2. 有一對新人，正在拜天地!當證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!
3. 今天幾個同學一起打 籃球 ，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然后眾人陪同下去了校醫(yī)務室，醫(yī)生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸干了!........靠，這也行
4. 一哥們知道媳婦搜私房錢后主動坦白，并且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎么想都不對勁，然后把鍵盤砸碎了發(fā)現里面的其他鈔票…
5. 昨晚親戚來我家，我在廚房 炒菜 ，手機震動，女朋友打來的，聽不清然后開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”臥槽……滿屋子的親戚…
6. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之于帝。”老師：“這句還有什么不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”
7. 螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鐘!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用干了，光埋你了。
8. 昨天培訓，學員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓課上有 自我介紹 的環(huán)節(jié)，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什么什么，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。
9. 上小學，有一天紅領巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然后我就戴著去了學校。至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊!你們見過紅領巾上有福字的么!
10. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高壓鍋亮點在于“壓”字，不理解的慢慢體會......
11. 我問哥們：什么事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發(fā)現一卷紙越來越耐用了……好有深意。
12. 部隊到野外訓練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說: 報告 首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鉆進來兩只松鼠，那我也穩(wěn)絲沒動!可后來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。
13. 某女有次去機場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問干嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴里噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現在用一下?”
14. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結果那少婦解開了領口的扣子低頭開始擦鞋了。
15. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片哄笑!……
16. 今天和幾個哥們去吃龍蝦，一哥們叫來服務員：為什么這個龍蝦沒有鉗子的?服務員：先生，這只龍蝦好斗，在我們飯店魚缸里經常斗事，這次沒打過人家，輸了，結果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。
17. 爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。
18. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，后來到農藥店當營業(yè)員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎么回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?”
19. 高三的時候有同學在班上吵鬧，老師走過去要教訓他，這時他旁邊的二貨同學突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。
20. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……
21. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”
22. 昨天，有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經很大了!”結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”
23. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對面玩著手機，一個急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”
24. 有次“啪啪啪”之前，老婆來了句:風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返!”然后逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟!
25. 有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終于忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會，但還是做了。“接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說：“……好了……小叔!從現在開始，我不準你再穿我的衣服了，聽到沒?”
26. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個 謎語 ，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學符號是什么?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：“絕對值”嘛!
27. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!
28. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對小女生說：“你看我屌不?”我不看，哈哈……
29. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”
30. 有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興說：“嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾干的!”院長說：哎呀媽救人時咋不淹死你呢?
31. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!
32. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家里一蹦老高趕緊到衣柜里翻出我唯一一套上的了臺面的衣服換上準備約妹子，我有摸口袋的習慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~
33. 妹子晚上突然給我打電話說家里鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我?guī)退I止癢的藥送過去，我他媽跑了倆鐘頭才給她買到藥。十幾塊錢到現在都沒還，呵呵，真當我是傻逼啊。
34. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎么解釋的時候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。
35. 剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過去問這貨怎么了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現在八年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及于此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點點頭，從被窩里掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。
36. 和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎么會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎么現在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆……
37. 今天帶兒子回鄉(xiāng)下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。
38. 農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終于可以找野雞了!”
39. 語文老師反復強調寫 作文 一定要真實，后來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內容是這樣的：我：“麻麻我?guī)湍阆赐氚?rdquo;麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我?guī)湍阆赐胙?rdquo;麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。
40. 丈夫：“醫(yī)學書上說，母乳喂養(yǎng)有許多優(yōu)點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
網絡幽默段子集錦
1. 前兩天朋友說結婚，給我發(fā)信息，我一看，尼瑪這怎么能回，假裝沒看見，今天他突然給我發(fā)一紅包，我手賤就點了，一毛!然后他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!
2. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
3. 夫妻兩上床后開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎么還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越兇。妻繼續(xù)撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎么樣?漲停了，光頭大陽線。妻終于忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震蕩了。夫：震吧，注意控制好行情節(jié)奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震蕩幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘后，夫妻解套。熊市開始，一切恢復疲軟狀態(tài)……
4. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家里請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她給辭掉。終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走?？墒?，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。
5. 鼠標說：我真慘呢，每天被人摸。鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光驅說：我好慘，每天被人插。軟驅說：我更慘，現在都沒人愿意插我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來后一般就都不動了，那叫一個難受啊。聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，后面還要被人插，到底誰最慘啊!
6. 唐伯虎生性風流，廝混于妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉身走進自己房間，關上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股涂滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，于是老鴇自己也來效仿。自己學著唐伯虎的 方法 畫了一個蘋果拿到市場去賣。結果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!
7. 有這么一家，家里有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村里辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了后，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看后：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”于是，媳婦有出去看了看?；貋砗?，托了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起來。萬事后，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”
8. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫(yī)院掛號看醫(yī)生。可是她不知道要看哪一科。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”
9. 過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚后日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚后日子過得疑神疑鬼，說散就散。
10. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。
二、有沒有什么經典的網絡語錄？
每一種概念最終都要沉到與之相對立的概念之中，就像兩個撞到一起的巨浪，同時都變成了一樣的白色泡沫。出以下是小編為大家提供的網絡流行語錄69句,歡迎大家閱讀。

1、每天想六件不可能發(fā)生的事，并努力地讓它發(fā)生。
2、這是一個讓人瘋狂而又黯然的年代，狂歡與悲歌一同上演，如那飛蛾撲火，是在長生的路上還是在聆聽自己的葬歌？不可自拔，近乎癲狂，或許生命的意義也正是因此執(zhí)著而美麗。
3、民眾所喜歡的并非自主性的思考及隨之產生的責任，而是命令、服從及責任免除。
4、我從來不對你哭，從來都讓你以為我從來都不對你哭，從來都讓你以為我很快樂，那是因為世上沒有比我更了解，你永不褪去的笑容，都是流不出來的眼淚。
5、不要等到父母年事已高，活在世上的時間越來越短時，才后悔自己未能盡到孝心；不要等到財富一天天增多時，才悲嘆父母已沒有多少時間享受了?！皶r行孝，越早越好。
6、我的傷口愈合的差不多了、從此我不會再讓它疼了。
7、小暑到，氣溫高，放輕松，不急躁，多補水，容顏美，水果鮮，需清淡，綠豆湯，有營養(yǎng)，養(yǎng)生道，要記牢，多鍛煉，身康健，祝愿你，美如意。
8、善戰(zhàn)者無赫赫之功，善醫(yī)者無煌煌之名。
9、做菜的秘方很簡單，想煮出一顆美麗的水波蛋，得在水里加點醋；蘇芙蕾要在塌掉之前吃。就像人生，每個人都要找出屬于自己的秘方?！?《我的愛如此麻辣》
10、你不知道你對我們有多重要……
11、所謂的相信和依賴有相同的意義哦，那是弱者的行為。對我們來說，信賴是沒有必要的東西。
12、我想，如果說這個世界是錯誤的話，那么造成這個錯誤的便是，存在于這個世界的萬物?！鹉狙小稏|京食尸鬼》
13、"讓"成安全，"搶"誘禍端。
14、當你手中抓住一件東西不放時，你只能擁有一件東西，但有時候你肯放手，就有機會選擇更多——有舍才有得。
15、我相信我的作品，就像我說過的一樣，我對我的夢想有很強的信心。當我有一個主意的時候我的意念堅定的就像鋼鐵一樣。"（1995）
16、只要控制自己的欲望，原本缺少的東西也可以變的很多。
17、領導擔負的責任重大，必須要有容人之量，公司興隆才有希望。即使有些人反對自己反對錯了，也要能夠寬容地對待他們。真正關心下屬，決不與下屬爭功。沒有領導者對下屬的真正關心，也就不可能出現下屬對公司集體的真正忠誠。關心下屬，下屬才會吐露自己的肺腑之言，領導才能聽到正確的`反饋意見，才能做到耳聰目明、言路暢通，才能集思廣益，汲取群體的智慧。
18、金洙元：你的夢境里為什么有那么多的險惡。 吉羅琳：因為你在我的夢里。 金洙元：和我在一起，即使在夢里，也不能幸福嗎？ 吉羅琳：即使那樣也來吧。明天也是，后天也是。 《秘密花園》
19、世界上的人都在追逐愛情，可是愛情就跟北極熊一樣，隔著鏡頭覺得它很可愛，實際靠近它被它狠狠踩過一腳，就知道什么叫做痛到想死。
20、一碗大米粥，都成為支撐我的精神力量。
21、人們都在學習，很少有人復習，更沒有人練習，所以沒有出息。
三、經典網絡流行語錄
把菜譜背下來并不等于能把菜做出來。以下是我?guī)痛蠹艺淼木W絡流行語錄58句,歡迎大家前來欣賞。
1、有時，生活就是一種妥協，一種忍讓，一種遷就。并不是所有的事情，都適宜針鋒相對，鏗鏘有力，多彩的生活，既有陽光明媚，也有傾盆大雨。強硬有強硬的好處，忍讓有忍讓的優(yōu)勢，任何時候，都需要我們審時度勢，適宜而為。妥協不一定全是軟弱，忍讓不一定就是無能，和為貴，有時，遷就忍讓也是一種智慧！
2、不會做人，再成功也是暫時的；做人成功，不成功也是暫時的。人拼搏到最后，拼的其實是自己，是你的形象、信譽、人性，讓別人認識到一個出色的你，是人最應該具備的能力。
3、一句敷衍的對不起，背叛了多少次真心的我愛你。
4、對于年輕的人才，我的用人技巧是：善于發(fā)現、傾情呵護、從容包容、慷慨使用。只要你是優(yōu)秀的，犯一次錯誤，就提拔一次！讓優(yōu)秀的人才始終在"不稱職"的，誠惶誠恐的工作，這才是大企業(yè)應該有的活力；如果像國企那樣排資論輩，要成功先熬個十幾年，這個企業(yè)是絕對做不好的！
5、從小迷戀舞臺的孩子，長大一定有成就。
6、該來的都是會來，該走的全會走。不要苦苦留戀那逝去的東西，因為那本就不屬于你。
7、青春和時光都會凋零，人的一生中除了遇到開心快樂的事，也是會遇到傷心難過的事。
8、C在煙雨微茫的晚上抱著爆竹煙花徒步走過氹仔大橋，突然想到許多年前他見過的那種有淚痕的小丑，小丑太像此刻的他了。真是可笑。他力求令她快樂，她卻狠狠地傷害他的感情。
9、歲月的忘川已被蒼茫的風煙所堙沒，而你我早已找不到來時的路。此生，我們只是兩個隔岸相望的人，一切不過是彼此無望的執(zhí)念，再多留戀，亦無定奪。對你的想念，是那午后陽光彌留在織錦中的斑駁光影，寫滿了覆水難收的華麗詩篇。
10、孤云出岫，去留一無所系；朗鏡懸空，靜躁兩不相干。
11、每個人都應該恪盡自己的分，你有什么樣的社會角色，你做好你的本分，不要去計較其他人對我是不是盡分，你先做好自己的。你不做好自己的，你先責怪：你對我怎么怎么樣，那就斗爭堅固，實際上就是惡性循環(huán)。
12、彗星般的人生，可以短暫，但是絕不黯淡或沉淪。
13、唯有不可思議的目標，才能創(chuàng)造不可思議的結果。
14、夜船吹笛雨蕭蕭，人語驛邊橋。
15、莫循：天底下除了我之外，只有衛(wèi)無忌不會讓小月消失，也許他捷足先登，找到了小月
16、我不愿承認，命運注定留不住我愛的`人。
17、我喜歡回顧，是因為我不喜歡忘記?！饺亍痘仡櫵鶃韽健?/p>
18、螞蟻再小，也有所不同。
19、不要輕易否定別人，不要當面否定別人。要學會總體肯定、局部否定。要學會對事不對人。
20、在有些人看來，法律，一定意義上就是用來違反的。
21、無論是哪個國家的教育，它都應該順著人性。
22、凡是不能殺死你的、最后都會讓你變的更強。
23、我只是喜歡他跑步認真的模樣，喜歡他的態(tài)度，我喜歡看他沖刺，喜歡看他跨過終點的那一刻。
24、別說天長地久，也許明天就是盡頭。
25、我真的很討厭自的遲疑與模糊，曾經的我，愛就是愛，不愛就是不愛，分明清楚，不會像現在這樣遲遲疑疑，連自己都無法明白自己的心。
26、一向喜歡做手工，慢慢細細地做，總給人一份歲月悠長，漫無止境的安全和穩(wěn)定。
27、也許你有很多條路可以走，但可能只有一種選擇，它要么讓你大獲全勝，要么讓你聲名狼藉。
28、律己宜帶秋風，處世宜帶春風。
29、如果下次你再沒有經過我允許就親我的話，你就死定了。
30、想你是一種溫柔，所以我才變得瀟灑；想你是一種快樂，所以我才變得文雅；想你是一種幸福，所以我才變得裝傻；想你是一種美味，所以我才讓你回家。到了，妻，我用短信想你，那是因為孩子想媽。
31、這世間有很多相似的場景，熟悉到讓人心中一驚，仿佛前世今生。
32、總抱怨，癌病變；常感恩，幸福生?！耙钟舭Y”是對缺點和負面形成了信仰，是“癌癥個性”。
33、傲來霧，花果香，定海一棒萬妖朝。東海外，水簾中，齊天比高仙折腰?！逗〖t娘》
34、高度重復是刻意練習和實戰(zhàn)之間的最大不同。
35、中國人是先懷疑再相信，美國人是先相信再懷疑，在中國贏得信任就是成功，在美國排除懷疑就是王道，其實贏得信任不難，排除懷疑不易。因為信任是暫時的，懷疑是永遠的。
36、我就是你，你就是我。我就是你的前世，你就是我的今生。生生世世，我們就是同一個人。 ——京極夏彥 《魍魎之匣》
37、發(fā)明新海洋的，不是那滾滾的波浪，卻是它底下渺小的泥沙?！斗毙且晃逡弧?/p>
38、三生之魂，滄海之月，蹈步天下，誰與長歌？
39、你來了，我當然畫你。你走了，我就畫一畫回憶。
40、就這樣將自己擱淺在夜的礁上，昨天已成過去，今天尚未開始?！赌咸?/p>
41、把真意傳達給心靈，什么也不用說，我們是撰寫歷史的人?！逗Ｙ\王》
42、人只有跌到深淵，才知道這世界的至寒?！稖婧Ｓ袝r盡》
43、生活會給你糖果，也會給你傷疤，到后來那些傷口褪去軟弱，一定會成為你身上最百毒不侵的地方。《聽說每顆星都會寂寞》
44、如果有一天，我們在路上重逢，而我告訴你："我現在很幸福。"我一定是偽裝的。如果只能夠和你重逢，而不是共同生活，那怎么會幸福呢？告訴你我很幸福，只是不想讓你知道其實我很傷心。
45、降了降了降了，氣溫降低了，雪花降落了，冬天降臨了。發(fā)了發(fā)了發(fā)了，幸福發(fā)送了，快樂發(fā)酵了，身體發(fā)熱了。我的祝福你收到了嗎？愿這份溫暖，伴你度過寒冷的冬天。
46、我說，其實你為他寫文字，為他哭，為他恨，都是因為你覺得他值得你這樣去做，沒有人能夠傷害你，除非你愿意，既然你覺得值得，就不要問公平不公平，既然發(fā)生，就得接受存在，因為他們的存在，過去才顯得有意義。
47、當我無條件信任你的時候，你選擇了背叛我。那么你也應該接受我對你刻畫在骨子里的芥蒂。
48、我不曉得為什么被疏忽心就會沉入大海。
49、如果由甲A甲B的26位主教練來排今天的陣容，肯定沒人會排出謝暉和曲波的組合。"
50、憐惜也許是愛情的開始。
51、只有在履行自己的義務中尋求快樂的人，才是自由地生活的人。
52、老的樹最好燒，老的馬最好騎，老的書最好讀，老的酒最好喝，老的朋友最可信賴?！?莫羅阿
53、紫嵐剛生完五只小狼崽，古河道上狂風驟起，電閃雷鳴。小狼崽還沒有能力抵抗這暴風雨，紫嵐必須把它們叼回洞去。它一次只能叼走一只。它顧不得其余狼崽的驚慌尖叫，叼起一只沒命地向石洞跑。它來不及喘氣，又接著跑回來叼第二只。當它叼第三只狼崽時，山雨劈頭蓋腦降下來。它顧不得自己身上流血的傷口，像接力賽似的，在雨中來回奔跑，又叼回一只狼崽。
54、絕不放棄之心，將成為貫穿逆境之光。
55、多希望沒有人像我一樣的愛你，這樣你就會想起我。
56、差異的信念，抉擇差異的運氣！
57、在運氣的轉角停駐，看年華流逝，芳華幼年。悄悄的，不打攪。
58、真正的伴侶在你損他們的時候不會生氣，他們只會笑著回敬你更損的話。
四、32條網絡經典搞笑語錄_笑噴了
1、人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
2、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
3、漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
4、不要和我比懶，我懶得和你比。
5、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
6、不吃飽哪有力氣減肥啊?
7、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
8、人家有的是背景，而我有的只是背影。
9、生活嘛，就是生下來，活下去
10、天哪!我的衣服又瘦了。
11、生，容易?；睿菀?。生活，不容易。
12、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
13、不在江湖很久，江湖總有我的傳說
14、人和人不是客客氣氣就能相處的！
15、寧可高傲的發(fā)霉，不去卑微的戀愛！
16、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
17、你走后我會很想你的，你為啥還不走！
18、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰
19、不準再問我：最近過的怎么樣？
20、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
21、我心眼兒有些小,但是不缺；我脾氣很好、但不是沒有！
22、聽君一席話，省我十本書
23、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
24、女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
25、我想早戀,但是已經晚了
26、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
27、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓。
28、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
29、流氓不可怕，就怕流氓有文化
30、女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。
31、人又不聰明，還學人家禿頂!
32、是金子總要發(fā)光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
36條經典搞笑語錄_笑噴了
1、女友一口氣吃了50串羊肉串，男友說了5個字,說了哪5個字你嘴巴好騷
2、簡單的問題~三國時期蜀國的五虎上將是誰~網上查的是豬~星矢、紫龍、冰河、瞬、一輝
3、和你做朋友，最起碼的標準是什么？得是人。
4、你的某個長得還不錯的異性朋友半夜給你打電話要和你出去開房ML，你怎么辦？滾蛋！老子是正經人！別他媽勾引我去哪？
5、你初吻是在什么情況下發(fā)生的？6歲的時候我對一個比我小一歲的女孩兒說：不同意我把你推水溝里去。
6、假如你入獄了，你在監(jiān)獄里面干些什么打發(fā)時間？挖地道
7、現在有人追你嗎？有，我欠她30塊錢。
8、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
9、你最學習雷鋒的一件事是什么？抱著大嫂送孩子回家。
10、彼此相愛的兩個人，如何長相思守？彼此宰了對方，埋在一處。
11、你想過自殺嗎？我想他媽宰了你！
12、北京小吃名字最奇特的一個，表現一種動物的狀態(tài)，在北京，很多地方都有賣的！你猜？（答案：驢打滾）孔雀綠
13、 獨自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎么回答？如果是美女的話，我會說：我愛你，火星人 如果是恐龍的話，我會說：哪來的，滾回哪兒去
14、兩個女孩都喜歡你，一個漂亮有才華，一個溫柔會持家，你選？先把家里的離了
15、你前任結婚了，你愿意參加她婚禮嗎？我只想參加丫的葬禮！
16、現在的你，100米能進13秒嗎？自由落體？
17、玩開心網你偷到的最值錢是什么？網吧的鼠標．．．
18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4呂秀蓮）選一個，然后立刻洞房，你選什么 選死
19 一個人動不動就去星巴客，抱個筆記本一坐一下午，你怎么看？總比抱筆記本坐永和豆?jié){強
20、如果你相愛多年的戀人碰到比你更優(yōu)秀的，然后離開了你，這證明什么？愛情其實就是一種TMD猿－糞－?。。?/p>
21、說真的，你整過容么？我肚子是隆的。
22、立即！馬上！別想！說一個p打頭的英語單詞 pI GU !!!
23、ICAC是廉政公署 個ICBC是啥（答案：中國工商銀行）廉政母署
24、你偷看過別人隱私嗎？我明搶。
25、如果有一天你突然消失，你覺得會有人瘋狂地找你嗎？？如果我還欠著銀行的房貸和車貸
26、有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎？我覺得我會變心。
27、雙胞胎，哥哥叫天龍，弟弟叫啥好？八部
28、你有沒有天天想著一個異性~答：我天天都想，想和她上床
29、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦？？給他一卷透明膠
30、如果情敵掉水里了，你會怎么樣？尿尿。
31、我很乖我很聽話，知道你現在有男/女朋友，但是我會等你，你會要我嗎？會等死的，乖，回家吧。
32、半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么？好漢歌。
33、 小時候調皮，導致最嚴重的一次后果是什么？小時候在一個城墻上玩耍~一不小心，失足了，把別人從墻上踢了下去
34、有沒有想到一個人你就想哭？有，債主。
35、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮！
36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反應？拋出三尺白綾，道一聲：你不如隨她去了吧。
經典搞笑語錄30條_笑噴了
1、包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。
2、朋友說要開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：車上別抽煙，會有煙味。我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
3、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發(fā)現全車人都在盯著自己。
4、四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢并且要給她錢！更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！
5、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。
6、教練：放輕松，不用緊張。嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時候把旁邊的教練當狗就行了。
7、醫(yī)生：怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。病人小聲地提醒到：醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎！
8、畢業(yè)多年了，今天教師節(jié)了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經還給您了，您看什么時候把學費還給我，我好買個iphone6s！
9、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，于是問老公：你說買哪一件好？老公說：如果你會洗衣服，就買厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把這件薄的給我包起來。
10、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：小伙子，你是不是喝酒了？我有點驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機說： 聞你妹??！你從我車頂上下來先！
11、妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什么呀？在哪個頻道？
12、出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發(fā)要飯的啊難道他不是要飯的嗎？
13、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監(jiān)獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進一次監(jiān)獄嗎？然后我就沉默了。
14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何？我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝她說：真的嘛！看來我瘦了啊我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機
15、我簡直想不出送什么禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。給她寫一封匿名的情書。
16、我躺在病床上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢？護士連忙溫柔的說：怎么可以這樣說自己呢？你不是還有病嘛。。。
17、經營時裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因為左側的花店開始轉向經營時裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個氣人的招牌這里的買賣最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消干凈，時裝店右側的花店也開始做起時裝生意來，而且也打出一個在莎娜夫人看來是很刺眼的標語這里的價格最便宜！ 苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終于想出了對策在自己的時裝店門口正上方掛了個大大的牌子入口。
18、記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸！
19、前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說同志，你真～恩，你真壯，同事很實在，醫(yī)生，我不是壯，我是胖
20、一天我看見一哥們并對他說：哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？ 哥們說：現在流行這個，你懂個線球。 我看著他露出的菊花，心想城里人真會玩
21、一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告后是轉播選美比賽。老頭一看臉紅了，起身進屋了。老太笑了：這老頭還挺封建的。一會，老頭回來了，端正地坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡老婆的嘮叨妻子：你的耳莫炎是什么時候好的？丈夫：就在你喉嚨開始發(fā)炎的那天
22、昨天凌晨三點鐘，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
23、老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎？老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。
24、我從醫(yī)院出來后，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：先生，要不要算命??？我心情不好，吼道：你算個鳥啊，本大爺用你算！算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧？我瞬間膜拜：大師，你怎么知道的？大師笑了：所謂外強中干，外表強悍，里面自然就軟弱了。我問：大師，那我該怎么辦才能擺脫煩惱？大師說：你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘！我又問：像偽娘我就能硬了嗎？大師道：那當然不能啊！不過當了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了！我：
25、A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。
26、男男女女都喜歡在周末一起逛公園。一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：看，那邊在干什么？眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。于是，有一個朋友不爽了，光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句。于是，大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。#$^#%#@（一陣口舌?。┻@時，我冒出一句：你過去跟他們說：加張嘴，好嗎？頓時，一片狂笑。
27、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了，醒來發(fā)現魚都熟了。
28、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉，我問他：天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？這貨看了看院子里，說：那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。
29、昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來老子當場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子
30、今天一大早，女朋友就對我撒嬌：親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看千萬別擔心我從兜里掏出一個諾基亞說，早就為你準備好了，這個不怕摔。
25條經典搞笑語錄_笑噴了
1、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？
2、我：老板這衣服多少錢？老板：200，來一件？我：300賣嗎？老板先是楞了下：賣，怎么不賣！我：那你就賣300吧，反正我又不買。
3、今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過～給老婆的第一反映是驚喜，第二反應是說我浪費錢了，第三反應是罵我你特么的是不是做了對不起老娘的事情了？不說了現在還在沙發(fā)上不能入眠！說好的浪漫呢！
4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪里來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊！瞬間我石化了。
5、男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電！不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人！管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
6、記得以前上課的時候發(fā)考試試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分數不敢看，然后小心的移動手掌，先看到了一個數字：7，心里緊張，不會是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼瑪。
7、小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結果！一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打！第二天老師沒有來上課！
8、在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話，小正太：我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~小蘿莉：哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！小正太：2個！小蘿莉：等一等，我還要回家收拾一些東西。
9、小妹妹兩歲從老家轉到桂林一所幼兒園，因為剛轉學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準！我姐說：我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。老師說：那就好，你得抓緊了，現在班里已經有一半的小朋友說話都這個味了
10、小時候媽媽給我和妹妹一人買了一個存錢罐，高興的不得了，零用錢都不舍得花存里面。當時傻傻的不知道下面有個洞可以把錢拿出來，直到有一天我和妹妹看到媽媽正在認真的往外摳錢，那一刻，我和妹妹相擁而泣
11、早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然后遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽！這狠勁兒！她都是跟誰學的??？
12、早上路過一個算命攤，聽見擺攤的跟一個小姑娘說：姻緣并不難求，你只需花1000元問緣費，我便可助你找到白馬王子。我一聽就知道是騙子，出于好心，我趕緊提醒小姑娘：別聽他的！你長這么丑，花多少錢都是嫁不出去的！
13、我家有小狗一只！天天可勁叫喚，老煩人。今天我受不了啦！把它堵在角落里問它：我最近桃花運旺不旺。這貨竟然三天沒叫了，我好像明白了什么！
14、佛堂中，大師正在對弟子講話:為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎？眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：圓寂，你為什么不說話了？
15、到食堂吃飯阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛，多謝！阿姨問:小伙子信佛了？我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛！阿姨道:嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤干活，人丑多讀書，嘴刁多吃素！不說了，這頓飯我要跪著吃
16、最近，我女朋友把我感動了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對象之前，我每年都是不過生日的，生日時也就平平淡淡的吃碗長壽面就算過了。。自從和女朋友處對象了之后，我每年都能過上兩個生日了：一個是女友的陽歷生日，一個是女友的陰歷生日我真的好感動！
17、爺爺回到家，看見爸爸在瘋狂的打我，連忙制止，問緣故，兔崽子看見有人死了，人家在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。那也不至于打孩子??？可是，爹，我問他為什么撿的時候，他說，以后爺爺死了，就不買了，直接撒。
18、早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主?，F在一直站在原地等著。都過去十幾小時了，失主還沒來。現在我通過各種手段急找失主！麻煩各位段友相互告知，幫忙轉發(fā)，以最快的速度找到失主！我十分擔心。一副麻將少一個九萬怎么打??？
19、兩歲的兒子很淘氣，纏著他媽媽不讓做家務。于是我就說:兒子，過來，爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣??？沒想到兒子問我：爸爸，什么是火柴??？一句話還真把我給問住了。家里也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法，我就說：還是讓你媽媽給你講《賣打火機的小女孩》吧。
20、今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時憐心大起！掏出20塊放那正準備走時，只聽那孩子說：謝謝伯伯！呀！叫誰呢？本人不過22多點居然叫我伯伯！看這孩子不僅可憐還瞎啊！立馬撿起地上所有錢就跑！唉，不說了！現在還躺醫(yī)院治療呢！
21、一天晚上，寶寶忽然撅著嘴向媽媽抗議：媽媽，你好小氣！噢？ 媽媽做錯什么啦？媽媽望著寶寶，眨眨眼，做出一副誠心誠意的樣子。 寶寶把手一指，大聲說：媽媽，你看外婆生了你你這么大可是你生了我生得這么小你太小氣啦！
22、音樂課上，老師講述：什么叫高調？什么叫低調？小吳開小差，被老師抓到，提問他：他猶豫了一會就回道：這個好說，你看同樣是拿走你的錢。小偷就是低調，悄無聲息?？墒菑姳I則是高調：大聲恫嚇：打劫！把錢都交出來！聽完，老師氣得半死，學生們哈哈大笑。
23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了幾句就說：你不是說這輩子都不理我了嗎？有種你走??！男的也在大聲爭執(zhí)：你真當我不敢？等送你到家就不理你了！整個過程，兩個人一直拉著手。作為單身狗的我，分分鐘遭受10000點暴擊傷害。
24、一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。男：請接受我的愛，做我女朋友吧？女：對不起，我不喜歡你！男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有？女：有！男：謝天謝地！女：只不過那是想吐的感覺！
25、一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:老師，我玩了手機，你把它砸了吧！
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