大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于內(nèi)涵段子封面的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、天王蓋地虎全部暗號內(nèi)涵段子是什么？

• 2、經(jīng)典內(nèi)涵段子

• 3、最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

• 4、手機qq封面設置為視頻，記得內(nèi)涵段子里面有發(fā)過教程。

一、天王蓋地虎全部暗號內(nèi)涵段子是什么？

內(nèi)涵段子天王蓋地虎全部暗號：

段友口號一：天王蓋地虎，寶塔鎮(zhèn)河妖。

段友口號二：寶塔鎮(zhèn)河妖，段友莫纏腰。

段友口號三：巨友出征，寸草無生。

段友口號四：天王蓋地虎，小雞燉蘑菇。

段友口號四：天王蓋地虎，吊長一米五。

詞語來源

“天王蓋地虎，寶塔鎮(zhèn)河妖”這句話出自《林海雪原》節(jié)選的《智取威虎山》，這句話在道上叫做“黑話”，在金庸筆下稱之為“切口”，用現(xiàn)在話說那就是“暗號”，本身就是一些行業(yè)為了保密而發(fā)展起來的江湖隱語。

“天王蓋地虎，寶塔鎮(zhèn)河妖”是東北民主聯(lián)軍203小分隊偵察員楊子榮，喬裝進入土匪窩“威虎山”，在座山雕壽辰“百雞宴”上的一段對話中的一部分。

二、經(jīng)典內(nèi)涵段子

經(jīng)典內(nèi)涵段子精選合集

引導語：世界上有許多經(jīng)典內(nèi)涵的東西，笑話也不例外。一個經(jīng)典內(nèi)涵的笑話，能讓你在瞬間了悟，開懷大笑，愉悅身心。下面是由我為你帶來的經(jīng)典內(nèi)涵笑話，希望大家喜歡。

1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!

2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……

3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫——6月31日!

4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，后來學校說這是非法組織，給取締了……

5.不能成為舉人，如何傍眼探花?

6.mm嘆口氣道：“終于見血了，這災是不是就算躲過了……”

7.給你根香腸充饑吧～

8.夜，二人電話私語。MM(柔情似水)：親愛的，你想我嗎?GG ：想，非常想!MM(極為嬌羞)：那…那有多想?GG ：恩……我想你想到右手脫臼!

MM ：#@!#%$GG：那你想我嗎?MM：當然～GG：多想?MM：我…我…我想你想的都手機進水了～

9.剛才跟一mm視頻聊天，她說要看我表演的鋼管舞，我拿出雙節(jié)棍剛想開始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有這個?”

10.一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問tt擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發(fā)現(xiàn)自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…

11.關了五年的囚犯要出獄了，他的太太帶著孩子來接他。剛一見面，囚犯對太太說：“FF?”，太太回答說：“EF.” 臨上車時，囚犯又說：“FF.”，太太還是回答：“EF!” 到了家門口，囚犯拉著太太的手非常懇切地說：“ FF～”，太太還是回答：“EF!!!” 這時，孩子不解地問父親：“一路上你和媽媽到底在說什么啊，我怎么都聽不懂呀?” 囚犯咬著牙恨恨說：“說‘先吃飯’!!”

12.剛才經(jīng)過一小學機房，突然發(fā)現(xiàn)他們窗戶上貼了張紙，上面寫著：防止火星飛入室內(nèi)!偶心想：這學?？蓧蚩苹玫难?后來一琢磨，哦～

13.今年數(shù)學系GG送MM的情人節(jié)禮物：r=b+sinx!

14.小狼追到小兔屋門外。小兔：小狼，你要不要進來?小狼：要!小蘑菇跳出來說：我也要!!

15.A同學剛交了一位女友，于是第二天請假說牙疼(實際想帶她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你這位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同學回家相親，周一早晨B打電話讓A幫他請病假，說是拉肚子……

16.昨天從一個老外那兒聽來的原裝A笑話，絕對地道的英語表達!to open a door, you push/pull so is it to open a girl...

17.幸福掌握在自己的手里，而不是在別人的嘴里!

18.gg對mm詭異地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一樣～”

19.一個有教養(yǎng)的男大學生打架時應關心地詢問對方：請問你是不是想要個親妹妹啊?

20.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了 ～男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了…… 女生說：你流

氓!!!

21.GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經(jīng)常有紅色液體污染地板。另一 GG：那算什么，當她們喜歡上“這個”后，還經(jīng)常在三食堂門口留下暗紅色的呢!

22.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。

23.男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳。” 老生：“新生吧?請把每句最后一個字讀成四聲!!!”

24.月下，一對情侶在操場上鍛煉。女(含情)：平時走起來覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀 ～男(臉紅)：是啊，平時走起來覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺…… 女 (憤怒)：你流氓!!!

25.**曰：Oh，Shit!

26.女人最喜歡的日子：1月31日;最討厭的日子：12月1日

27.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”

28.有個男孩在體育場上鍛煉，碰到一個女孩也在跑步，男孩心生好感，遂觀察，第一個星期女孩跑了一圈，第二個星期跑了兩圈，第三個星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭訕道：你下個禮拜是不是要跑四圈?女孩羞澀地搖搖頭：下個禮拜我不跑了.

29.一人去酒吧喝酒。他向吧臺要了十杯酒都喝完了，服務生問他什么高興事要這么多酒，男人說他今天第一次感受了KJ。服務生高興地說，值得慶祝，我再免費送你一杯!男人搖搖頭說：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都沒用!

30.某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了!

31.小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出，這個笑話有bug，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug。

32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個給我,一個給四歲的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃.”小外甥女說話邊拿了一個螃蟹給他爸”爸爸你不能這樣,你要對自己好一點,你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的`!吃!趕緊吃!”

33.女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結(jié)了婚。**......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情!新娘：你說話怎么和老板一樣呀!

34.某日，一男士在公交車上掏零錢交乘車費時，不小心帶出了一個tt，掉在下面..他非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，只聽到一旁的MM說道：“這位大哥，你二弟的工作服掉了”

35.一女人抱著嬰兒去看病，男醫(yī)生看了看嬰兒，摸了摸女人的rf后就說: “奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良。” 女人大怒道: “你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨……”

36.有一個學校生理課考試?？季硪话l(fā)下來，所有的學生都驚呆了!因為考題只有一道：蛀牙，爛蘿卜和懷孕的女人有什么相同成因?結(jié)果很多學生都交了白卷。第二天公布成績，只有一名同學獲得滿分。于是這些學生便來請教這名同學。結(jié)果這名同學說：“原因很簡單嘛!都是因為拔得太慢啦!

37.動物園工作人員死了，墓碑上刻著：“熊出，沒注意.”

38.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消?老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.

39.女：如果我的裸照被人放在網(wǎng)上了怎么辦?男：我怕帖子沉了。

40.有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一只有靈性的青蛙，只要讓那只青蛙說“不要”就可以讓那個少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我結(jié)婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：“小青蛙，跟我結(jié)婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：“嫁給我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很煩誒!我說『不要』就是『不要』!” 這個男人自從他的“寶貝”被青蛙弄不見以后，終日郁郁寡歡。 他的朋友看他如此消沉，於是告訴他： “有一條神犬，你只要讓說對你『汪!』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。” 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山?找到神犬。 他拿出預先準備的肉，供奉給神犬，說明來意。 神犬很賣力，“汪!汪!”兩聲后，便開始安靜吃肉。 這個男人一看，“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉(zhuǎn)身就要跑回家與老婆happy! 神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性， 立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子里。 但此時他的“那個”已變成一大捆，長得可以放風箏了。 只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把“那個”變回正常。 這一次他們很小心，終於把“那個”變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，便把靈蛙也關到籠子里， 夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，“汪!汪!”亂叫靈蛙也被神犬嚇得直叫：“”不要”過來!“不要”過來!” 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快叫～你們～安靜～～我～不～行～了～～～”

41.從前從前有一對年輕夫婦～～～他們的**狠強～～新婚的時后就做了二十幾次～～～從晚上～～到早上～～～一定都聽得到這總叫聲～～～老～～～老～～老～～老公～～～也幾乎是天天都來～～～這樣～～時光飛逝～～～一過就二十年了～～～～他們漸漸失去了～～那種性生活的感覺～～～性生活～～也就覺得愈來愈無趣～～～也就變成一星期只有一次～～～老公～～看這樣下去不行～～～於是老公就找老婆談談～～～要如何性生活才會美滿～～～結(jié)果他們看到電視上的\”女用anmo棒\”也就決是去買了一支～～～當晚～～也就開始用了～～～～打開包裝～～～他們夫婦～～～異口同聲的哇～～～好棒呀～～～竟然還有3種速度～～～慢中快～～～老公也就狠心急的把這給他放了進去～～老婆叫了一聲～老公～ 於是老公把轉(zhuǎn)到慢速～～～老婆就開始叫了～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～結(jié)果～～老公就說～～～哇～真的那麼的有效呀～～～於是又老公把轉(zhuǎn)到中速～～～結(jié)果～～老婆的叫聲變成老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～於是就把轉(zhuǎn)到快速～～～結(jié)果～～老婆的叫聲變成老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!這樣一玩下來也十幾分鐘了～老公心想～夠了吧～也就把轉(zhuǎn)到～OFF 結(jié)果老婆說了一句話～老～公～→→→→→→→→→→→漏電呀～～

42.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。

43.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。

44.有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故?回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。

45.有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...你們?nèi)齻€人是怎麼死的啊....第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..天空就掉下來一臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚....第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到?jīng)]看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙要叫計程車逃了...我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....

三、最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子：我一和我老公斗嘴生氣，我老公就會馬上去另一屋把門狠狠關上，這時我兒子立馬過來對我說：媽媽，別生氣，你看，我爸自己一個人都去那屋反省去了，他都知道自己錯了!

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子(一)

1你就是劍

有位中年男子對大師說“我的女友懷了別人的孩子，去醫(yī)院打掉了，我原諒了她，可是現(xiàn)在她又懷了別人家的孩子，大師你說我我該怎么辦?”這時大師沉默不語，拿出一把劍鞘。中年男子說“大師的意思是說讓我包容她?”大師搖搖頭說：你就是劍!!

2他能少送東西嗎

女孩給家里人說春節(jié)要帶男朋友來家里，介紹給爸媽認識認識，老媽一聽了，趕緊扎進廚房忙活了起來。女孩趕緊勸說：“媽，你也別準備太多菜，吃不完還浪費。”老媽聽了仍繼續(xù)忙活還一邊講：“你個傻妞你懂什么，我這是要把咱冰箱和櫥柜收拾干凈!”女孩問為什么?老媽：“那個小子是第一次來咱家，你覺得他能少送東西嗎?”

3我們生活在這個看臉的時代

今年打算在春節(jié)前和男友把婚禮給結(jié)了，今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關價格，我問店家：主持一場婚禮需要多少錢?店主：我給你們介紹下我們這收費情況，一般情況下新郎越帥，我們就收費越高，聽起來挺新鮮的，很自然的`遞給店家500元錢，店家上下仔細的端詳了下男友，然后從容的找回4995!看到男友那憤怒表情后，輕輕的拍拍男友：沒事，我們生活在這個看臉的時代!

4等下吃完我還是要拉出來的

家里只有一包方便面了，老公泡好以后說我們一人一半，老公剛吃2口的時候我說我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“別，等下吃完我還是要拉出來的。還是別浪費了，你全吃了吧。”老公聽完噴了...

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子(二)

1、 震驚了!!!剛剛在路上有個男的拉住我，說：“iPhone7要嗎?提前泄露的，便宜賣!”我：“這么厲害呀!”他：“對，聽說是從工廠偷出來的!就是一不小心刷成安卓系統(tǒng)了，一千五就賣!”我……

2、 iPhone SE是蘋果控的必備手機，因為：SE即是控。

3、 朋友婚禮，新娘懷孕好幾個月了，司儀指著新娘隆起的肚子問新郎:你知道你這是什么行為嗎?新郎答:違法操作，無證駕駛?？浚珗霰┬?

4、 你這樣只能得到我的肉體，不能得到我的心。如果兩樣都要，你可以辦一個套餐

5、 中午在辦公室無聊，自己把劉海剪了，下班回家，對老公說：看我劉海剪的咋樣?老公：就那樣。我：我沒去外面剪，自己剪的，沒花一分錢。老公：恩，咋不早說，剪得真不錯。。。

最深奧有內(nèi)涵的笑話段子(三)

1、 高中在宿舍燒火鍋被查了，宿舍全部站升旗臺，幾個同學有抱爐子的，有抱酒精桶的，還有抱鍋的，沒錯我抱著顆大白菜，站了一上午。。。

2、 這么多年，心頭一直有個疑問沒有解開，到底是誰，搶走了潘瑋柏的麥克風?

3、 今天約客戶在茶樓見面，兩人見面后我禮貌性的和他握手自我介紹：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大師兄，我姓孫……還能愉快的聊天么!?

4、 那年， 母后：“香兒，你哥帶女朋友回來嘍!” 我：“真噠?漂亮嗎?” 母后：“漂亮!那臉只有你臉的一半大!” 一半大，一半大……

5、 中午下班后去食堂吃飯，我的2B同事速度極快的吃完后說了一句話“吃的這么慢，豬都比你快……” 當時我愣了2秒，然后笑噴他一臉飯……

四、手機qq封面設置為視頻，記得內(nèi)涵段子里面有發(fā)過教程。

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以上就是關于內(nèi)涵段子封面相關問題的回答。希望能幫到你，如有更多相關問題，您也可以聯(lián)系我們的客服進行咨詢，客服也會為您講解更多精彩的知識和內(nèi)容。

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