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英語讀音：grapefruit['greɪpfruːt]
中文諧音：古瑞普福入特
柚子（學名:Citrus maxima），又名文旦、香欒、朱欒、內紫等。是蕓香科植物柚的成熟果實，產(chǎn)于我國福建、江西、湖南、廣東、廣西、浙江、四川等南方地區(qū)。柚子清香、酸甜、涼潤，營養(yǎng)豐富，藥用價值很高，是人們喜食的水果之一，也是醫(yī)學界公認的最具食療效果的水果。柚子茶和柚子皮也都具實用價值，且可入藥。
柚子果實碩大，扁球形或梨形，最重者可達3公斤，果皮光滑，綠色或淡黃色。在西雙版納，柚子被人稱為"泡（pao）果"。近年來，植物園的科技人員在長期實踐的基礎上，培育出許多優(yōu)良品種的柚子，如"曼賽龍"、"勐侖柚"、"東試早"等，這些果子個體大，水份多，味甜酸，深受人們喜愛。
西雙版納ip（西雙版納潑水節(jié)每年幾月幾日）
發(fā)布時間：2023-04-06 11:53:41
稿源：
創(chuàng)意嶺 閱讀：
52
大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于西雙版納ip的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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本文目錄:
每年幾月幾日）.jpg)
一、有哪些好玩的國內主題樂園？
我國的主題樂園多得數(shù)不勝數(shù)，但是真正有特色并且十分好玩的卻是寥寥無幾，接下來我就給大家介紹幾個好玩的主題樂園吧，希望大家可以在主題樂園玩的開心快樂。
常州中華恐龍園
也許你已經(jīng)聽膩了迪士尼樂園，所以今天我就給大家介紹這樣一個主題樂園，主題是恐龍，里面有各種各樣的恐龍雕塑，而且常州憑借著他的地理優(yōu)勢，交通十分的便利，里面全都是仿真的恐龍世界，這可以說是中國的侏羅紀公園，里面有各種各樣的恐龍模型，水里游的，天上飛的，地上走得，栩栩如生。這個主題樂園真的很適合孩子玩，孩子們不僅可以在這里得到快樂，還可以學習恐龍知識，讓孩子們更加了解這種滅絕的大型生物。
杭州宋城
這是杭州第一個人造的大型主題公園，其中主要的理念就是文化，柔和了我國宋代的經(jīng)典建筑風格，而且整個主題公園是以清明上河圖里面的建筑而建，可以說是大大復刻了清明上河圖，也是反映了我國古代民俗的一個主題公園，這個公園真的很有特色，但是更加具有文化內涵，甚至在2000年獲得了國家4a級旅游景區(qū)證書，同時也獲得了世界娛樂與主題公園協(xié)會會員的稱號。這個公園真正的美感在于和文化結合，和古代建筑融合的十分優(yōu)美，讓人耳目一新。
西游主題公園
西游記作為我國古代四大經(jīng)典名著之一，在江蘇的淮安也終于建設了國內首個西游為主題的綜合性主題公園。里面有各種各樣的西游記人物以及各種各樣的地標性建筑，其中最主要的是9個區(qū)域重現(xiàn)了西游81難，以及四大部洲。
其中最好玩的景點分別是唐鎮(zhèn)，這是唐僧西天取經(jīng)的起點，之后就是花果山高老莊和東勝神州，北俱瀘州，西牛賀洲，南瞻部洲，甚至還有雷山雷音寺等等一系列的西游所經(jīng)過的城市，而且還有各種各樣的西游場景，比如三打白骨精，智取芭蕉扇。
其實國內還有很多有趣的主題公園，眼光不僅僅要局限于迪士尼樂園或者各種各樣的方特歡樂世界，我國還有很多以我國古代建筑文化或者歷史故事玄幻小說為主題的公園，這些公園同樣有意思，而且更具有教育意義，讓學生們可以學到更多。希望大家可以在各種各樣的主題樂園里面玩到自己喜歡的東西。
二、柚子的英語怎么讀?中文諧音是什么
三、求大量小笑話 不要長的...
一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發(fā)未損。他希望學生說出“奇跡”。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！”
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那么老，我還年輕呀！”
就這樣經(jīng)過二次、三次、四次后，童子軍哭了！“老婆婆，我家已經(jīng)過了好幾站了，你為什么不讓我回家?。。 ?/p>
一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。
臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的?！?
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執(zhí)事：“你們這里有沒有鬧鬼呀？”
“胡說八道！”執(zhí)事一聽勃然色變：“鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什么鬼不鬼的！”
有一賣餅的小販經(jīng)過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：“這位先生，附近可有警察?”
小販說：“沒有?！?
那能在短時間內找到警察嗎?”小販還是說“沒有”。
隨后大漢拿出一把西瓜刀說：“雙手放頭上，搶劫！”
早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發(fā)現(xiàn)手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦干。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘后傻了，關機、開后蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...
教師節(jié)送數(shù)學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開里面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。
在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水里放瀉藥，以至于校長一直在廁所，我還拿走了手紙
上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎么辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的
有一個倭奴在中 國開公司、當老板，發(fā)財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市里最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。于是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區(qū)。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 于是路人說道:“你先在路中央站一會，自然有人會送你去。”
某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發(fā)現(xiàn)床上多出了一只手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那只手就往墻上撞，還嘟囔：“讓你嚇老子”就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發(fā)現(xiàn)，自己的手腫了，原來多出的那只手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死后自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐
于是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：“芙蓉是什么?。。。。。?！”
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：“姐姐……”
“對，芙蓉是花……”
我一高中同學畢業(yè)后去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，于是他一味地微笑著點頭道：“yes,yes,yes~!”然后那個日本人騎著自行車就上了高速！
1巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。
2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快
3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
4、你哪家學校畢業(yè)的??？你討人厭的學位都修到博士后了??！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上
11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了
有一小偷潛入一豪宅翻箱倒柜，得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一只麻袋套在身上，蹲在客廳的角落里，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，并且不停咕嘟：“這是個啥東西呢？嗯？”小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：“南瓜！笨蛋！”主人聽了后不住抱怨：“怎么不早說？讓老子猜了半天！”
傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，并且后衛(wèi)前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員
. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地筑樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬?！私?，八戒，附耳過來。記??！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來于為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我?guī)熗浇詾榉痖T中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，你們該時刻謹記于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態(tài)了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費??！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經(jīng)角色選人，貧僧是來試鏡的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經(jīng)這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發(fā)大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？??！我的白龍馬呢？！
唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑??！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經(jīng)的……只是來此地衙門換取通關文牃??！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……??！
唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執(zhí)-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經(jīng)？切莫沖動?。∥抑滥闵裢◤V大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經(jīng)此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老家伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎么著？那流星竟然按原路飛回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我后臺黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸后下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
生活就像超級女聲，能走到最后的都是純爺們
光棍時節(jié)雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經(jīng)紅火的越獄，網(wǎng)友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬盤里，多虧了CHINABT，誰封了你的服務器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……
A：咦？這杯子怎么沒口！
b：你拿反了
c（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴?！?
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
一日上課老師在講火燒圓明園.
看見小剛在做小動作便把小剛叫起來問:小剛,你說我剛剛講的什么啊?
小剛說:你剛剛講了那么多我怎么記的那么清啊.
老師說:那你就說重點吧
小剛想了想說:你說我們現(xiàn)在在上課!!!!.
同學大笑.老師說:我剛剛是在說火燒圓明園,你說是誰燒了圓明園?
小剛緊張的說:不是我燒的.全班哄堂大笑.放學老師把小剛留了下來.
小剛媽媽找到學校來 小剛看見媽媽就哭著說:媽 老師問我是誰燒了圓明園我說不是我他就不讓我回家.
小剛媽媽生氣的說:是嗎?走我們去找他去.
小剛媽媽拉著小剛對老師說:你怎么能這樣呢?
說我們家小剛燒了圓明園.老師說:我沒說是他燒的呀
他上課做小動作我就問他是誰燒了圓明園.
小剛媽媽兇道:小課做小動作就是放火嗎?
我們家小剛最誠實了他說不是他燒的就不是他燒的.
老師無賴^^^^^^小剛爸爸也來了看起來是個明白事理的人老師和他熱心的打招呼.
小剛媽媽說:他說我們家小剛燒了圓明園.
小剛爸爸說:噢 是嗎?老師說:我沒說是他燒的啊.
小剛爸爸說:燒了就燒了 你說吧多少錢我陪給你.老師暈~~~~~~:
你陪的起嗎~! 小剛爸爸激動的說:雖然我是個買是水果的但是你們學校的東西我還是陪的起的.
老師暈死:不用了你還是留著錢給你們三個買點書看吧~~~~~~!
老師：學生，你先在不好好學習，你可只到“少壯不努力，老大徒傷悲”?。。。。。。?！
學生：老師，可我在家里是老二呀?。。。?？
老師：這……
一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號
語文考試。解釋“逝世”一詞。我答：“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……
中午上班我特渴，于是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發(fā)現(xiàn)是“康水博”綠茶，都喝了也沒說什么，我一看瓶蓋，發(fā)現(xiàn)中獎了，在來一瓶，我就跟老板說，中獎了再來一瓶。老板淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，KAO，再買一瓶
八戒！你這呆子！這都走了十里地了，你就不能換一首歌哼哼??！一直唱《求佛》，你看看把師父哭的、
米姆爾問他的朋友史耐依：“你在法理學院學習，你可以給我講講什
么是猶太法典嗎？”
米姆爾，我可以給你舉個例子來解釋，我可以先向你提個問題嗎？如
果有兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉了下去，其中一個身上滿是煙灰，
而另一個卻很干凈，那么他們誰會去洗洗身子呢？”
“當然是那個身上臟了的人！”
“你錯了，那個人看著沒有弄臟身子的人想道：‘我的身上一定也是干
凈的’，而身上干凈的人，看到滿是煙灰的人，就認為自己可能和他一樣
臟。所以，他要去洗澡?！?/p>
“見鬼！”米姆爾嘀咕了一句。
“我要再問第二個問題，他們兩個人后來又再次掉進了高大的煙囪
——誰會去洗澡？”史耐依問道。
“我這就知道了，是那個干凈的人！”
“不！你又錯了，身上干凈的人在洗澡時發(fā)現(xiàn)自己并不太臟，而那個
弄臟了的人則相反。他明白了那位干凈的人為什么要去洗澡。因此，這次
他跑去洗了。我再問你第三個問題。他們兩個人第三次從煙囪里掉下來
——誰又會去洗澡呢？”
“那當然還是那個弄臟了身子的人！”
“不！你還是錯了1你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個
人干凈，另一個骯臟的事情嗎？”
“....”
“這就是猶太法典！”
咸魚飯
英語課上，大毛坐在教室第一排的位置上
只聽老師念道：“SUSPECT，疑犯?！?
大毛就隨手在筆記本上寫上：魚飯
老師不忍使大毛尷尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯?！?
只見大毛若有所悟，提筆將“魚飯”改成“咸魚飯”
高中軍訓后，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，“睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題?！?/p>
同桌一激靈醒了，“我不會……”
老師:“注意聽講，不要再睡了，
坐下！那么由53號同學來回答這個問題?！?/p>
同桌又站起:“老師，我不會……..”
老師暈，“坐下，那么由×××同學來回答！ ”
同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ”
“坐下！語文課代表給我起來回答！ ”
同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….”
服務員：“歡迎光臨”
顧客：“你好，我要一份肯德基”
服務員：“您需要什么？”
顧客：“我不說了嗎，要份肯德基”
服務員：“肯德基的產(chǎn)品有很多，您需要哪一種”
顧客：“別的不需要，就要肯德基！”
服務員：……（他當時要是有把xxx一定嘣了那個人）
昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發(fā)抖，口吐白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中國股市，晚上看中國足球，用不了半年，你就離進精神病院不遠啦！
上聯(lián)：三秒一卡，卡的瀟灑，五步一停，擺個造型。下聯(lián)：一心等待，換個失敗，卡卡停停，老總真行！橫批：不服不行
上官:誒,蓉蓉,一會兒敵人密集的時候,你就用極限裝備的武器盒.
郭蓉蓉:這 這 這,這哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你這沒有芭蕾舞的小天鵝啊!
上官:極限裝備武器盒
郭蓉蓉:大雄寶殿彌勒佛?
上官:(生氣)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我還夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鵝嘛?!
上官:郭蓉蓉,你這個笨鵝!(順便拿枕頭砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我會用武器盒的(眼見場面控制不住)葉爍哥,你快來啊!
!
我頂!
用力頂!
很用力頂!
我往死里頂!
我非常用力頂!
我用盡全力去頂!
就算鞋子爛也要頂!
就算騰訊倒閉也要頂!
就算天塌下來我都要頂!
就是天真塌下來了繼續(xù)頂!
要是地面凹了我不管繼續(xù)頂!
要是頂?shù)轿夷_骨折我也繼續(xù)頂!
要是別人見了罵我傻我還是要頂!
要是警察敢過來阻止我就更加要頂!
要是你看我不爽我沒辦法還要繼續(xù)頂!
要是你覺得敢興趣你也可以過來一起頂!
頂?shù)降叵滤畤姲l(fā)造成洪災損失慘重我也頂!
頂?shù)降襄葘ξ矣玫侠菽抗饬魑疫€往死里頂!
頂?shù)交鹕絿姲l(fā)太平洋海嘯我還要繼續(xù)往死里頂!
頂?shù)介惲_王說我制造噪音我刁根煙看看他繼續(xù)頂!
頂?shù)饺仗旎璧匕刁@天地泣鬼神我不管我還要繼續(xù)頂!
頂?shù)絼倓傊亟ê玫囊晾朔课萦值顾宋也还苓€要頂!
頂?shù)饺毡緧u所有導彈由于震波影響而突然自爆我還要頂!
頂?shù)秸谧w機去日本嫖娼的水扁大哥墜機身亡我還要頂!
頂?shù)皆诟皇可缴厦娴睦峭颈簧缴匣率^砸死我還要頂!
頂?shù)诫E星墜落地球震動世界末日到了天堂都沒位子我還是要頂!
今天跟同學去廣中醫(yī)第二食堂吃飯，我們倆一人端一個盤子（盤子里已經(jīng)打了5毛飯），排隊打菜。我排在我同學后面，輪到他打菜的時候，將盤子擱在打菜阿姨面前的臺上，我偷懶，嫌盤子重，也擱在臺上。
我同學開始點菜了，吼了聲“青菜”，誰知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道：“不是我叫的青菜?！蹦前⒁虇栁?，那你要不要青菜？我想都不想地說，不要。
食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開，再倒進我同學的盤子。
等他叫完菜后，輪到我
我吼了句
青菜！
A:我說話從來不說第2遍
B:什么?
A:我說話從來不說第2遍
不是我殺的
有次上歷史課,小陳因為無聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請慌張:什么?岳飛?他死了?.....不是我殺的.
習題
學生：“這道題我已經(jīng)做了6遍了?！?
教師：“好極了?！?
學生：“這兒是6個答案?！?
上個星期的豬排
韋小寶到學校食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
獨子的想法
課堂上，老師問一個男孩：“你有沒有兄弟姐妹？”
“沒有?！?
“那么，對此你有什么想法？”
“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半?！?/p>
大學法律課 大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發(fā)呆）……
“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎么沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對于莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的?！泵鎸蠋煹谋P問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？！好?！睆埲^皮都開始發(fā)麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“?。?？”張三極不情愿地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經(jīng)有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“?。。∵@個問題我已經(jīng)重復了三遍了，你怎么上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經(jīng)有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答?！睆埲敕凑且凰?，何必死得那么窩囊呢，于是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。
學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有余溫，應該剛走”。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“倆S_B，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！”
擠在北京，上班族就不用化妝，無論打公交還是坐地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，左臉雅詩蘭黛，右臉曼秀雷敦，還蹭了一胳膊大寶，可我出門時擦的是妮維雅。
上班遲到的原因：早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉??？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～
丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器?！闭f著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去?！?
妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了?！?
“絕對不會！”
“會的，因為今天停電?！?/p>
一公務飛機墜毀，領導全部遇難。調查組詢問現(xiàn)場老農(nóng)：難道當時就沒有活著的？老農(nóng)憨厚的笑著說：有是有，當時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，干部們都不會說真話的，所以我還是把他埋了。
丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學安安靜境地端著。
“怎么啦？大家怎么變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲?！皝?！班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看……’
四、景洪、勐臘、勐海三縣素有嫖城、酒城、賭城之譽
鳴 門 國 紀
木 有 問 （是頁
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Socket其實并不是一個協(xié)議，而是為了方便使用TCP或UDP而抽象出來的一層，是位于應用層和傳輸控制層之間的一組接口。
Socket是應用層與TCP/IP協(xié)議族通信的中間軟件抽象層，它是一組接口。在設計模式中，Socket其實就是一個門面模式，它把復雜的TCP/IP協(xié)議族隱藏在Socket接口后面，對用戶來說，一組簡單的接口就是全部，讓Socket去組織數(shù)據(jù)，以符合指定的協(xié)議。
當兩臺主機通信時，必須通過Socket連接，Socket則利用TCP/IP協(xié)議建立TCP連接。TCP連接則更依靠于底層的IP協(xié)議，IP協(xié)議的連接則依賴于鏈路層等更低層次。
WebSocket則是一個典型的應用層協(xié)議。
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