大家好！今天讓小編來大家介紹下關(guān)于新內(nèi)涵段子的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、經(jīng)典內(nèi)涵段子

• 2、搞笑又有內(nèi)涵的經(jīng)典雷人段子

• 3、幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵

• 4、超好笑內(nèi)涵段子

一、經(jīng)典內(nèi)涵段子

經(jīng)典內(nèi)涵段子精選合集

引導語：世界上有許多經(jīng)典內(nèi)涵的東西，笑話也不例外。一個經(jīng)典內(nèi)涵的笑話，能讓你在瞬間了悟，開懷大笑，愉悅身心。下面是由我為你帶來的經(jīng)典內(nèi)涵笑話，希望大家喜歡。

1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!

2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……

3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫——6月31日!

4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，后來學校說這是非法組織，給取締了……

5.不能成為舉人，如何傍眼探花?

6.mm嘆口氣道：“終于見血了，這災(zāi)是不是就算躲過了……”

7.給你根香腸充饑吧～

8.夜，二人電話私語。MM(柔情似水)：親愛的，你想我嗎?GG ：想，非常想!MM(極為嬌羞)：那…那有多想?GG ：恩……我想你想到右手脫臼!

MM ：#@!#%$GG：那你想我嗎?MM：當然～GG：多想?MM：我…我…我想你想的都手機進水了～

9.剛才跟一mm視頻聊天，她說要看我表演的鋼管舞，我拿出雙節(jié)棍剛想開始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有這個?”

10.一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：“請問tt擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發(fā)現(xiàn)自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…

11.關(guān)了五年的囚犯要出獄了，他的太太帶著孩子來接他。剛一見面，囚犯對太太說：“FF?”，太太回答說：“EF.” 臨上車時，囚犯又說：“FF.”，太太還是回答：“EF!” 到了家門口，囚犯拉著太太的手非常懇切地說：“ FF～”，太太還是回答：“EF!!!” 這時，孩子不解地問父親：“一路上你和媽媽到底在說什么啊，我怎么都聽不懂呀?” 囚犯咬著牙恨恨說：“說‘先吃飯’!!”

12.剛才經(jīng)過一小學機房，突然發(fā)現(xiàn)他們窗戶上貼了張紙，上面寫著：防止火星飛入室內(nèi)!偶心想：這學校可夠科幻的呀!后來一琢磨，哦～

13.今年數(shù)學系GG送MM的情人節(jié)禮物：r=b+sinx!

14.小狼追到小兔屋門外。小兔：小狼，你要不要進來?小狼：要!小蘑菇跳出來說：我也要!!

15.A同學剛交了一位女友，于是第二天請假說牙疼(實際想帶她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你這位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同學回家相親，周一早晨B打電話讓A幫他請病假，說是拉肚子……

16.昨天從一個老外那兒聽來的原裝A笑話，絕對地道的英語表達!to open a door, you push/pull so is it to open a girl...

17.幸福掌握在自己的手里，而不是在別人的嘴里!

18.gg對mm詭異地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一樣～”

19.一個有教養(yǎng)的男大學生打架時應(yīng)關(guān)心地詢問對方：請問你是不是想要個親妹妹啊?

20.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了 ～男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了…… 女生說：你流

氓!!!

21.GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經(jīng)常有紅色液體污染地板。另一 GG：那算什么，當她們喜歡上“這個”后，還經(jīng)常在三食堂門口留下暗紅色的呢!

22.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。

23.男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳。” 老生：“新生吧?請把每句最后一個字讀成四聲!!!”

24.月下，一對情侶在操場上鍛煉。女(含情)：平時走起來覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀 ～男(臉紅)：是啊，平時走起來覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺…… 女 (憤怒)：你流氓!!!

25.**曰：Oh，Shit!

26.女人最喜歡的日子：1月31日;最討厭的日子：12月1日

27.一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”

28.有個男孩在體育場上鍛煉，碰到一個女孩也在跑步，男孩心生好感，遂觀察，第一個星期女孩跑了一圈，第二個星期跑了兩圈，第三個星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭訕道：你下個禮拜是不是要跑四圈?女孩羞澀地搖搖頭：下個禮拜我不跑了.

29.一人去酒吧喝酒。他向吧臺要了十杯酒都喝完了，服務(wù)生問他什么高興事要這么多酒，男人說他今天第一次感受了KJ。服務(wù)生高興地說，值得慶祝，我再免費送你一杯!男人搖搖頭說：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都沒用!

30.某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了!

31.小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出，這個笑話有bug，喊爺爺時應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug。

32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個給我,一個給四歲的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃.”小外甥女說話邊拿了一個螃蟹給他爸”爸爸你不能這樣,你要對自己好一點,你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的`!吃!趕緊吃!”

33.女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結(jié)了婚。**......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情!新娘：你說話怎么和老板一樣呀!

34.某日，一男士在公交車上掏零錢交乘車費時，不小心帶出了一個tt，掉在下面..他非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，只聽到一旁的MM說道：“這位大哥，你二弟的工作服掉了”

35.一女人抱著嬰兒去看病，男醫(yī)生看了看嬰兒，摸了摸女人的rf后就說: “奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良。” 女人大怒道: “你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨……”

36.有一個學校生理課考試?？季硪话l(fā)下來，所有的學生都驚呆了!因為考題只有一道：蛀牙，爛蘿卜和懷孕的女人有什么相同成因?結(jié)果很多學生都交了白卷。第二天公布成績，只有一名同學獲得滿分。于是這些學生便來請教這名同學。結(jié)果這名同學說：“原因很簡單嘛!都是因為拔得太慢啦!

37.動物園工作人員死了，墓碑上刻著：“熊出，沒注意.”

38.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消?老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.

39.女：如果我的裸照被人放在網(wǎng)上了怎么辦?男：我怕帖子沉了。

40.有一個男人，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一只有靈性的青蛙，只要讓那只青蛙說“不要”就可以讓那個少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我結(jié)婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那個剩下12cm) 男人又說一次：“小青蛙，跟我結(jié)婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那個剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：“嫁給我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很煩誒!我說『不要』就是『不要』!” 這個男人自從他的“寶貝”被青蛙弄不見以后，終日郁郁寡歡。 他的朋友看他如此消沉，於是告訴他： “有一條神犬，你只要讓說對你『汪!』叫一聲，就可以讓那個增加 3 cm。” 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山?找到神犬。 他拿出預(yù)先準備的肉，供奉給神犬，說明來意。 神犬很賣力，“汪!汪!”兩聲后，便開始安靜吃肉。 這個男人一看，“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉(zhuǎn)身就要跑回家與老婆happy! 神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性， 立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關(guān)在籠子里。 但此時他的“那個”已變成一大捆，長得可以放風箏了。 只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把“那個”變回正常。 這一次他們很小心，終於把“那個”變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，便把靈蛙也關(guān)到籠子里， 夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，“汪!汪!”亂叫靈蛙也被神犬嚇得直叫：“”不要”過來!“不要”過來!” 過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快叫～你們～安靜～～我～不～行～了～～～”

41.從前從前有一對年輕夫婦～～～他們的**狠強～～新婚的時后就做了二十幾次～～～從晚上～～到早上～～～一定都聽得到這總叫聲～～～老～～～老～～老～～老公～～～也幾乎是天天都來～～～這樣～～時光飛逝～～～一過就二十年了～～～～他們漸漸失去了～～那種性生活的感覺～～～性生活～～也就覺得愈來愈無趣～～～也就變成一星期只有一次～～～老公～～看這樣下去不行～～～於是老公就找老婆談?wù)劇绾涡陨畈艜罎M～～～結(jié)果他們看到電視上的\”女用anmo棒\”也就決是去買了一支～～～當晚～～也就開始用了～～～～打開包裝～～～他們夫婦～～～異口同聲的哇～～～好棒呀～～～竟然還有3種速度～～～慢中快～～～老公也就狠心急的把這給他放了進去～～老婆叫了一聲～老公～ 於是老公把轉(zhuǎn)到慢速～～～老婆就開始叫了～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～結(jié)果～～老公就說～～～哇～真的那麼的有效呀～～～於是又老公把轉(zhuǎn)到中速～～～結(jié)果～～老婆的叫聲變成老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～於是就把轉(zhuǎn)到快速～～～結(jié)果～～老婆的叫聲變成老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!這樣一玩下來也十幾分鐘了～老公心想～夠了吧～也就把轉(zhuǎn)到～OFF 結(jié)果老婆說了一句話～老～公～→→→→→→→→→→→漏電呀～～

42.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。

43.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。

44.有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故?回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。

45.有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...你們?nèi)齻€人是怎麼死的啊....第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..天空就掉下來一臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚....第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到?jīng)]看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙要叫計程車逃了...我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....

二、搞笑又有內(nèi)涵的經(jīng)典雷人段子

搞笑又有內(nèi)涵的經(jīng)典雷人段子（幽默版）

1. 不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。

2. 別跟我談感情，談感情傷錢。

3. 閉上眼睛，我看到了我的前途。

4. 愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!

5. 共飲一杯清茶，同研一碗青砂。

6. 分開后，明明只是獨自一人，卻為何依然解脫不了兩個人?

7. 下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。

8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝

9. 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。

11. 要適當吃一點，才有勁減肥啊

12. 為什么世界上不勞而獲的人那么多，偏偏少了我一個。

13. 上數(shù)學課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。

14. 在擦肩而過的一萬只小怪獸里，我只看到了你。

15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牽手我怕手一松，她就會去買東西。

16. 單相思是沒有結(jié)果的，比如，我愛數(shù)學。

17. 考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

18. 看到新聞?wù)f孩子被拐賣了，朋友說：孩子的媽沒教孩子不要亂跑嗎?我默默補刀：你媽還讓你好好學習呢

19. 月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。

20. 從前書信很遠，馬車很慢，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。

21. 雖然早睡早起身體好，但是晚睡晚起我心情好啊。

22. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е?，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊?/p>

23. 不要和我比懶，我懶得和你比

24. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞

25. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

搞笑又有內(nèi)涵的經(jīng)典雷人段子（損人版）

1. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

2. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

3. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

4. 明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。

5. 春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子

6. 你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草

7. 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

8. 你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!

9. 別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。

10. 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。

11. 夢想不實現(xiàn)都是因為不夠現(xiàn)實。

12. 人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。

13. 男人的實力，就是你兜里的人民幣。

14. 別用你的肺說話，說出來的都是廢話

15. 如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

搞笑又有內(nèi)涵的經(jīng)典雷人段子（經(jīng)典版）

1. 女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

2. 你這么牛B為什么天安門沒掛你的照片啊?

3. 我的優(yōu)點是：我很帥;但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。

4. 會計說：你晚點來領(lǐng)工資吧，我這沒零錢。

5. 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

6. 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

7. 我們走得太快，靈魂都跟不上了

8. 樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。

9. 要不是打不過你，我早就和你翻臉了。

10. 路漫漫其修遠兮，不如我去打的。

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搞笑又富有內(nèi)涵的句子 經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

搞笑又富有內(nèi)涵的句子

1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

2. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

8. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!

9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。

12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦

13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你

14. 人之初，性本善，你調(diào)皮，我搗蛋

15. 帥不帥反正都是個鍋

16. 21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧

17. 別跟我談感情，傷錢

18. 世界上最短最有內(nèi)涵最時尚的一句話就是：我操!

19. 上學的時候無非就是想回家，回家之后又想著學校。

20. 寧愿在床上睡死，也不愿意在考場無聊死。

21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去

22. 假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂?

23. 農(nóng)夫山泉有點甜，小伙精神有點懸。

24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼

25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。

經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。

2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

3. 說謊的人怕記性好的人

4. 當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。

7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。

8. 八戒丷別看為師簽名了!

9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。

14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那么容易了。

15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。

幽默搞笑的經(jīng)典內(nèi)涵段子

1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!

2. 白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。

3. 吵不散，罵不走，那才叫

4. 你在掩飾什么;你在憎恨什么;你在難過什么?

5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。

6. 有種病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)

8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。

9. 都說神馬是浮云，那千里馬是浮云中的浮云。

10. 看著發(fā)下來的成績，我想說：我的成績不是我的。

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超經(jīng)典的搞笑雷人段子 最經(jīng)典的幽默雷人語句

最新超經(jīng)典的搞笑雷人段子

1. 今天老師說我是班里的攪屎棍，那么我同學是什么?

2. 老子愛你噠時候你吃屎都覺得你可愛，不愛你的時候你吃飯都感覺在吃屎。

3. 每當老師提問，我都會低頭裝撿東西，堅持了多年。

4. 風太大不敢?guī)愠鲩T，不然別人都刮跑了，就你沒動多丟人。

5. 永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。

6. 與其生活在別處不如做一釘子戶

7. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

8. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。

9. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

10. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。

11. 你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

12. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!

13. 每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

14. 你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

15. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

16. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊

17. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。

18. 由于溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發(fā)了脾氣。

19. 在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

20. 在偶然情況下該短句強調(diào)了相位對于激光的重要性。

21. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。

22. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美

23. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.

24. 終究要親自受傷，才會學著聰明

25. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結(jié)婚登記處。

超經(jīng)典的搞笑雷人段子推薦

1. 自作多情不是多情，是想象力太好。

2. 為什么你的眼里常含淚水?因為我是真的瞌睡!

3. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!

4. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

5. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

6. 記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

7. 復習的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。

8. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

9. 上學你帶了什么?一顆隨時準備放假的心

10. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。

11. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

12. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關(guān)門放狗、

13. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

14. 鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)!

15. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

超經(jīng)典的搞笑雷人段子欣賞

1. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

2. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

3. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

4. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

5. 有動力而無壓力，緊張而不焦慮，迅速而不慌亂。

6. 自信，是無盡智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驛站。

7. 作為一次經(jīng)歷，失敗有時比成功更有價值。失敗可以給我們留下更深刻而持久的記憶和思考。

8. 打臺灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費，打日本我捐他媽的一條命!

9. 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

10. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

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超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!

3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?

4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然后猛沖廁所。

5. 上課的區(qū)別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量

6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了

7. 外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。

8. 天塌下來你頂著，我墊著!

9. 廢話是人際關(guān)系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

11. 錢不是問題，問題是沒錢!

12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?

13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。

14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。

15. 胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里卻沒有我的傳說。

18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

19. 你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

20. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!

4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

5. 猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!

9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!

10. 我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

11. 不是每句對不起，都能換來沒關(guān)系。

12. 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

13. 開車無難事，只怕有新人。

14. 爺爺都是從孫子走過來的。

15. 當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。

最經(jīng)典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必輸。

2. 天大地大，房子就是不降價。

3. 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!

5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早戀，但是已經(jīng)晚了。

8. 不大可能的事也許今天實現(xiàn)，根本不可能的事也許明天會實現(xiàn)。

9. 把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。

10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

12. 跌倒了，爬起來再哭。

13. 當初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低調(diào)，可以低調(diào)的基礎(chǔ)是隨時都能高調(diào)。

15. 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子 最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。

3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。

5. 你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

6. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!

7. 每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

8. 你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

10. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊

11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。

12. 由于溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發(fā)了脾氣。

13. 在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

14. 在偶然情況下該短句強調(diào)了相位對于激光的重要性。

15. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。

16. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美

17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.

18. 終究要親自受傷，才會學著聰明

19. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結(jié)婚登記處。

20. 自作多情不是多情，是想象力太好。

21. 為什么你的眼里常含淚水?因為我是真的瞌睡!

22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!

23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

25. 記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

1. 復習的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。

2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

3. 上學你帶了什么?一顆隨時準備放假的心

4. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。

5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

6. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、

7. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關(guān)門放狗、

8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

9. 鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)!

10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

12. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

13. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

15. 情人節(jié)怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。

最精彩的經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子

1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。

2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。

3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

4. 所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。

5. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。

6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?

7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。

8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

9. 如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。

10. 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。

看了富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子的人還看：

三、幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵

幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵(篇一)

1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2.往后余生，爆瘦是我，有錢也是我。

3.拒絕社會規(guī)則的努力，都是無效的努力。

4.先胖不叫胖，后胖壓倒炕。

5.幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。

6.職場沒有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

7.長大這兩個字連偏旁部首都沒有，一看就很孤獨。

8.時間不會沖淡痛苦，時間只會讓人習慣痛苦。

9.腦袋空不要緊，關(guān)鍵是不要進水。

10.爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

11.曾試過把冰箱門慢慢地關(guān)上，想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。

12.愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。

13.每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！

14.無論面對什么，既然走到了這一步就堅持下去；給自己一些肯定，你比想象中堅強。

15.沒有誰的幸運，憑空而來，只有當你足夠努力，你才會足夠幸運。這世界不會辜負每一份努力和堅持，時光不會怠慢執(zhí)著而勇敢的每一個人！

幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵(篇二)

16.在媽媽眼里，所有病的起源都是因為不喝水，不吃青菜，不早早睡覺。

17.如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。

18.剛剛我對象突然給我發(fā)消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發(fā)來一條，對不起，發(fā)錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。

19.你們不要羨慕我們放假沒作業(yè)，你們知道玩一天多累嗎?

20.據(jù)說很多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

21.當年雄心奪天下，如今退隱只為他。

22.你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。

23.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

24.能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢才是你最大的問題。

25.承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。

26.我的男朋友很會為我考慮，為了不打擾我，十多年一直沒來找我，這很暖心。

27.憑你的長相，根本不用減肥，現(xiàn)在你的丑還能拿胖來當借口，減完肥可就什么借口都沒有了。

28.人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因為樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。

29.生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。

30.只要我肯努力，沒有什么事情是我搞不砸的。

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子 超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人

3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

5. 雖不安分，也該守己。

6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃

7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。

10. 我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。

11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

12. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

18. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!

19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

21. 沒什么事不要找我，有事更不用找我!

22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一臺拖拉機。

23. 我負責在煤礦卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠停留過去.

25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看杰克遜的MV長大，今年他也死了;現(xiàn)在，我決定看著CCTV長大

超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

1. 我們當中的壯漢強烈憎惡這件壞事。

2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~

3. 天使之所以會飛，是由于她們把自己看得很輕

4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當多有支柱都離開時，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。

7. 賣萌需要注意什么事項?注意長相

8. 學日語大多是看動漫的，學韓語大多是追星的，學法語大多是裝文藝的，學英語大多是被逼的。

9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。

10. 以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。

11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。

12. 哪八個字能讓男人風雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!

13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。

14. 說，你除了吃，還會什么?還會餓。

15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е悖銕е?，我負責哭，你跪著喊?/p>

最幽默的經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子

1. 不要和我比懶，我懶得和你比

2. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞

3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

4. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

5. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

7. 我認為我頹廢，原來我報廢了!

8. 煙不聽話，所以我們抽煙。

9. 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。

10. 英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。

看了最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子的人還看：

搞笑有內(nèi)涵的句子 幽默且有內(nèi)涵的句子

搞笑有內(nèi)涵的句子(經(jīng)典篇)

1) 男人認為是調(diào)情女人以為是感情

2) 夏雨荷說：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

3) 沒長成你喜歡的模樣真是抱歉

4) 讓我給你過一個快樂的母親節(jié)：老婆你好，咱家你是大領(lǐng)導，母親節(jié)真好，你過節(jié)，我勞保。

5) 你的虛偽漸漸的讓我看清了你的真面目

6) 做不成天線寶寶和海綿寶寶我就做電腦寶寶。

7) 這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。

8) 網(wǎng)上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。

9) 還來不及放棄，卻發(fā)現(xiàn)背叛背后的淡然，不知道該如何面對。

10) 我已經(jīng)整整半年沒稱過體重了，因為我：心。里。有。數(shù)。

11) 一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。

12) 頭型不硬，愛情不定。皮鞋不亮，找不到對象。

13) 多少次眼淚快要流出來我又叫它回去看見我的軟弱我就要死

14) 徒有軀殼做和挽留皆是虛耗。

15) 永遠不要從他人嘴里了解自己愛的人 好不好自己感覺 愛不愛自己知道

搞笑有內(nèi)涵的句子(熱門篇)

1) 早該沒心沒肺， 不用現(xiàn)在的撕心裂肺

2) 我的原則是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣。

3) 下輩子我要做人民幣，這樣你就永遠也忘不了我了

4) 開往春天的坦克!

5) 千萬不要相信歌詞里說的那些道理。為了湊韻腳，他們什么都寫得出來!

6) 我想把你的名字寫在煙上，吸進肺里，把你留在離我離臟最近的地方!

7) 其他女人都能瘦下來你為啥不行!你是白癡嗎?你天生就該當肥豬嗎?

8) 狂奔的蝸牛。

9) 回不去的是過去，到不了的是未來，能抓住的只有現(xiàn)在。

10) 俗話說：兔子不吃窩邊草;可俗話又說：近水樓臺先得月!

11) 當老師說，把與考試無關(guān)的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。

12) 到底在堅持什么我也罵自己幼稚至極。

13) 你和一盤屎的區(qū)別是你沒有盤子

14) 七夕又到了。。。上聯(lián)：羨慕嫉妒恨;下聯(lián)：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身。

15) 人生自古誰無死，要死也是你先死

16) 學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子放假回家曬太陽!

17) 我活到現(xiàn)在這把年紀，拿得起放不下的東西只有筷子。

18) 我愛我自己，情敵多點好嗎。

19) 小時候家里沒錢，總拉著一根繩子后面系著一個塑料袋在放風箏。

20) 漸漸的，學會了你說話的習慣。偏執(zhí)，不是喜歡，是習慣。

搞笑有內(nèi)涵的句子(最新篇)

1) [如果你真把馬桶嚇得堵塞把水龍頭嚇得狂哭把白熾燈給氣得爆炸，那我只能膜拜你了]

2) 春光明媚：春天的景色鮮明可愛。例：春光明媚，百花爭艷。

3) 你說你還愛我，有我愛的執(zhí)著嗎

4) 近日各地挑戰(zhàn)度，一妹紙在QQ說說里說熱，如何消暑。樓下一人兩字神回復：姐脫!

5) 醫(yī)生，麻煩給我開點后悔藥，再給我來杯忘情水。

6) 為啥一說話就像是孩子弱了智

7) 沒了你，我又該過多少個黑夜。

8) 對你微笑純屬禮貌，你個大臉別對我笑

9) 不喜歡我，我就把你閹了做我妹。

10) 緣起，在人群中，我看見你;緣滅，我看見你，在人群中

11) 你偷偷的進了我的房上了我的床在我身旁亂轉(zhuǎn)還想吻我，該死的拍死你，死蚊子!

12) 我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

13) 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

14) [ 不要因路過的賤人 而放棄身邊的愛人。]

15) 對我來說。寫作文就是編瞎話，還帶草稿紙。

16) 在夏天見到一個人是溫暖而不是炎熱 那么大概就是喜歡了吧

17) 越想得到的，就越是裝作無所謂;越怕失去的，就越是裝作不在乎。

18) 活著才是硬道理。

19) 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

20) 一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

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超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子 最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!

3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?

4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然后猛沖廁所。

5. 上課的區(qū)別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量

6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了

7. 外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。

8. 天塌下來你頂著，我墊著!

9. 廢話是人際關(guān)系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

11. 錢不是問題，問題是沒錢!

12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?

13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。

14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。

15. 胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里卻沒有我的傳說。

18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

19. 你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

20. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!

4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

5. 猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!

9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!

10. 我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

11. 不是每句對不起，都能換來沒關(guān)系。

12. 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

13. 開車無難事，只怕有新人。

14. 爺爺都是從孫子走過來的。

15. 當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。

最經(jīng)典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必輸。

2. 天大地大，房子就是不降價。

3. 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!

5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早戀，但是已經(jīng)晚了。

8. 不大可能的事也許今天實現(xiàn)，根本不可能的事也許明天會實現(xiàn)。

9. 把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。

10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

12. 跌倒了，爬起來再哭。

13. 當初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低調(diào)，可以低調(diào)的基礎(chǔ)是隨時都能高調(diào)。

15. 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

四、超好笑內(nèi)涵段子

超好笑內(nèi)涵段子集錦

男：美女，你會不會喜歡我?女：不會。男：你不會啊?我教你吧。女。。。生活需要笑話，笑話是藝術(shù)的語言，今天我們就一起來看看超好笑內(nèi)涵段子集錦吧!

超好笑內(nèi)涵段子集錦(一)

1、昨晚大半夜的被一電話吵醒，好像是打錯了，是個男的。還沒等我說話他就問：老婆，你在哪呢?

我一生氣直接來了一句：她在洗澡呢。說完就掛了，然后調(diào)靜音繼續(xù)睡覺了!

早晨起來我一看幾十個未接電話～

這就對了，你敢讓哥睡不好，哥就敢讓你睡不著!

2、小明向球迷女神表白：“雖然我不會踢球，但相信我也能給你快樂!”

女神幽幽地說：“不會踢球，可以做一些與足球有關(guān)的事情啊!”

“哪些事?”

“滾～ ”

3、路上看到一個女孩朝我走來：“請問你是不是學計算機的?”

我疑惑的點點頭，她興奮的又問：“那你有女朋友嗎?”

我興奮的搖頭：“沒有啊，是不是你家電腦壞了?”

她轉(zhuǎn)身對后面的女孩說：“看吧，我就知道這種背雙肩包的是學計算機的屌絲。”

4、A：尼瑪，熱死了，說著不停在扇。。。

B：都說胖子怕熱，我這么胖也不怕熱，你這么瘦小還怕什么熱?

A：你看你那么大的散熱面積，自然散熱快，我散熱面積這么小，能不熱?

超好笑內(nèi)涵段子集錦(二)

1、當前最恐怖的事就是：食量無上限，成績卻無下限;社交不成功，懶蟲還盼巔峰;人丑還顏控，友少偏愛宅;單身總矯情，沒錢還任性。

2、不知道為什么那么多人看電影都追求720p或者1080p什么的，我覺得看3p的對于我來說已經(jīng)夠刺激的。

3、人都有點賤，越是不能做就越覺得有趣，明知得不到還老想著要。過馬路闖紅燈，沒錢愛買貴東西，還有沒事當小三勾引別人老婆男人的，說白了都是因為賤。

4、從小就被教育要做個守時的人，但仔細想想，如果你是一個守時的人，那這一生你會被遲到的人浪費掉好多時間。

5、我不是壞蛋，只不過喜歡搗亂;我不算無恥，只不過有點厚顏;我不是色鬼，只不過沒事看看圖片;我不是丑鬼，只不過最好不要見面;我不是十惡不赦，只不過有點不良習慣;我不是正人君子，只不過還沒人發(fā)現(xiàn)。

6、夏天時候熱成狗，冬天降溫凍成狗，一照鏡子丑成狗，沒談戀愛單身狗，我吐了一口煙：MD好想體驗一下做人的感覺啊。

7、轉(zhuǎn)讓半瓶老干媽，月初才買的，正品行貨，吃了才一半，里邊還有很多牛肉，沒咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就擰上蓋，外表九成新，只限中國交易，支持支付寶銀行卡，價格面議，非誠勿擾。

最近手頭緊，迫不得已。求擴散求轉(zhuǎn)發(fā)!聯(lián)系我是，就說是在笑話集看到的。

8、又是一個夜晚對于我這種高富帥來說，又是一個激情的'夜晚，把車停在人流最繁華的地方，默默的放下車棚，點燃一支煙，依在車邊。

過路的妹子都向我投來如饑似渴的眼神，男友在身邊也掩飾不住她們對我的渴望，這時又有一位美女來和我搭訕：“大哥。。。西瓜咋賣?

超好笑內(nèi)涵段子集錦(三)

1、最討厭人抽煙了，尤其是女性，要不然我也不會因為咳嗽，被Pol.ice在女廁所給抓了。

2、小時候窮，沒錢洗澡，我只好偷偷地趴在別人窗邊看著別人洗。

3、小明：警察同志你聽我解釋，我聽到隔壁房間一直大喊不要。。。不要。我才沖過去一腳把人家門踢壞的，沒想到她喊的是不要?！?/p>

Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛個攝像機這怎么解釋???

4、“敢穿低胸就別怕被看，我又不瞎，還很正常。大街上這么多男的，哪個不瞄你兩眼!”

啪!!

“你MB，有撩開看的嗎?”

5、找一妹子談好一百元半小時，便與其聊天，過了25分鐘她納悶的問：你還干不干?時間快到了!

我冷冷一笑，狠狠說道：最后三分鐘讓你知道我的厲害!

6、“哥們，你女友是做什么工作的?”

“我也不太清楚，她今天是護士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老師了。”

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以上就是小編對于新內(nèi)涵段子問題和相關(guān)問題的解答了，如有疑問，可撥打網(wǎng)站上的電話，或添加微信。

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