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搞笑吸引客戶語錄（怎么讓客戶主動找你）
發(fā)布時間：2023-03-07 18:29:53
稿源：
創(chuàng)意嶺 閱讀：
1113
問大家
大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于搞笑吸引客戶語錄的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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本文目錄:
一、讓人笑到抽的45條經(jīng)典搞笑語錄
1、人生就像烙餅,得翻夠了回合才能成熟。
2、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼
3、早上，打的追一輛公交車，追到了終點站。
4、你不能當飯吃，可是我一看到你就飽了。
5、不要臉這事，如果干的好，叫心理素質(zhì)過硬。
6、老子是兒子的通行證， 兒子是老子的墓志銘。
7、我的眼里只有你。額…原來我只是眼屎啊。
8、茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
9、沒錢時，有一群朋友；有錢時，有一群保鏢……
10、雞蛋從外面打破的是食物,從里面打破的是生命
11、別人酒后吐真言，我酒后只會吐食物。
12、末日前先去超市吃東西，最好吃到撐死
13、金屬探測儀不僅僅是用于安檢的，有人拿它來撿垃圾。
14、世界末日了怎么辦？自殺。為什么？先下去占個位置
15、我暗戀的人昨天換了發(fā)型，我頓時覺得我變心了。
16、有多少人的名聲是毀在了所謂的好朋友嘴里的。
17、一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。
18、孫悟空太善變了,所以注定會單身。
19、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。
20、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。
21、我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
22、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
23、自從買了保險 ，我走路都不看紅綠燈了
24、中國移動和中國聯(lián)通是夫妻。生了個孩子叫中國電信！
25、上一次末日恐龍都死光了；所以這次我很擔心你啊
26、都說剪個平頭驕傲一生，那么剪個豬頭是不是聰明一世？
27、笑一笑十年少，再一笑皺紋暴。
28、全世界，得多少人欠你錢啊，弄得你天天一副，死了沒埋的模樣
29、職場三定律;：要么忍！要么狠！要么滾！
30、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
31、我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影，一部悲劇就生產(chǎn)了
32、藍精靈對著阿凡達唱：“長大后，我就成了你”。
33、要么工作不認真，要么認真不工作。
34、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。
35、這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
36、女人心目中理想的男人，其實就是：有事關云長，無事西門慶。
37、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
38、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
39、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
40、你一個厚臉皮者竟然稱待人不薄。
41、家事國事天下事，沒錢吃飯是大事！
42、我是人，你不是我，所以你不是人。
43、人的狀態(tài)有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
44、為什么一看書、就困呢？因為書，是夢開始的地方
45、當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
45條經(jīng)典搞笑語錄-搞笑語錄
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，
說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死 空間日志
一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”
以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 沒辦法，誰讓我介么喜歡上班偷懶呢
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶
有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“
晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
由于一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車后對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀?。俊迸緳C看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈?。?！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對不住人家女司機。
政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”
大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業(yè)務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業(yè)務。。。全宿舍暴笑。
我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”
播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄，播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄。（黃飛鴻轉(zhuǎn)世？？！）
我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經(jīng)典的話: 報告儀表,,考官正常
記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”大叔，您太潮了！
告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我?guī)コ?，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，
我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！............. 無地自容_！
一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！”
一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點兒什么？”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子?！蹦菐煾刀⒘怂胩?，問：“你要什么呢？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個面包！”
英語課，老師：“good morning，teacher！” 學生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機里 面
一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！”
兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓！
爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。?！?更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！?。。?！
老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
我：“那是我們物理老師。。?！?同學：“教什么的阿？” 我：“化學。。?！?/p>
上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥們，看我中不中
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車~！
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
經(jīng)典搞笑語錄30條_笑到嘴抽筋
1、大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數(shù)完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業(yè)。他要我?guī)兔?，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發(fā)回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？
2、臥室里傳出杰克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發(fā)。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小杰克安慰道：她還小，她不知道那樣會弄疼你。媽媽剛走出臥室，里面又傳來小女兒的尖叫聲。怎么啦？媽媽扭頭沖進去問道?，F(xiàn)在她知道了。杰克答道。
3、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發(fā)來的對不起我正感動準備回他短信，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。
4、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：哇，長得好像你老公啊！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了
5、醫(yī)生安慰病人說：請相信我，你沒什么大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是干什么工作的？郵遞員，大夫。病人回答。
6、考前動員的時候數(shù)學老師喝了點酒在講臺上說：教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最后卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經(jīng)怕自己一個人考不好，現(xiàn)在怕一群人考不好各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。 頓時全班掌聲雷動老師你剛失戀吧！
7、一位重病人去找一位名醫(yī)看病，護士對他說：大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期后才能輪到你。什么？要三個星期？病人叫了起來，沒準我活不到那個時候呢！哦，那沒關系，護士說，到時候，你可讓家里人代你取消預約。
8、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經(jīng)31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然后表姐請假回來相親一看，是個農(nóng)村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了
9、列車員那補票，列車員問：補到哪里？鄭州！有孩子沒？有一個。多大啊？四歲半。身高超過一米二了嗎？好像沒有吧。在哪里過來看看超了沒有。??？我孩子在老家！在老....老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆??！
10、老師將考卷發(fā)給學生后，要求家長簽字。學生小蒙問道：老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？老師說：你家里誰說話算數(shù)，就讓誰簽。小蒙聽罷，喃喃自語道:這么說，只能讓我來簽字了。
11、媒人對女孩說：那個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛女孩對媒人說：那那那他能直立行走嗎？
12、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.于是和小華聊了起來.小明對小華說:你知道喜馬拉雅山嗎？小華說:知道啊.小明說:那是我爸爸建成的.嘿嘿。當時小華就無語了.他想了一會.說:你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.
13、有個人逗一小孩：你是你爹還是我是你爹？小孩說：你是你爹！那人急忙道：錯了！你想想。小孩歪頭想了半天，疑惑地問：難道我是你爹？
14、病人：我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了！醫(yī)生：你像這樣多久了？病人：什么多久了？
15、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，于是指著猿人的模型問道:你知道你的祖先是誰么？外甥吃驚地看著他，答道：我爺爺？！
16、一哥們在路上與一位美女搭訕：美姐，你真漂亮，請問你是做什么工作的？美女說：我是干服務工作的。這哥們欣喜地說：啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪里上班？美女說我是在火葬場給尸體化妝的，你啥時候來？
17、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：你說地球是什么形狀的？學生：圓的。老師不甘心，又問：為什么地球是方的呢？學生：老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。
18、早上上班地鐵太擠了，我買的面包都給擠扁了。這算什么，我有一次比你的情況嚴重多了。怎么，你的面包被擠什么樣了？不是面包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！
19、在一家神經(jīng)病醫(yī)院里，有兩個神經(jīng)病，甲對乙說；我最近寫了本書，你看了嗎？乙答：看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。正在此時，院長進來了，說：你們兩拿我的電話簿干什么？
20、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身后一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好請問八一路怎么走
21、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了
22、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發(fā)現(xiàn)了。鄰居阿姨問：你叫什么名字？我要告訴你的家長！小亮神情自若地說：不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什么名字。
23、一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：媽媽，我已經(jīng)學會了殺價了！小芳一面不解，問道：那你怎樣做呢？小強說：我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了
24、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：我覺的我該找個男朋友了。我：別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？她說：我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。我：所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？她一瞪眼：我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！
25、媽媽：這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你愿不愿意幫助她把你的狗送給她？貝蒂：噢！媽媽，我們?yōu)樯恫话寻职炙徒o她呢？
26、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致于吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒準這些個就有你未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！
27、一位女同事懷孕七個月了，不知道為什么吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫(yī)院復檢時又被醫(yī)生提醒說要多吃肉，不然以后小孩生下來營養(yǎng)不良很麻煩，然后醫(yī)生停頓了幾秒后小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。。醫(yī)生聽完楞了一下，然后對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。
28、老師：我們學校由下學期起，轉(zhuǎn)用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家里的小狗叫，也不知道它在說甚么呢。
29、化學課上，老師對同學們說：打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體臭氧。一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的?。?/p>
30、學校組織春游，老師說到：這次春游大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！春游那天大家表現(xiàn)很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經(jīng)組織九個人了啊??！
笑到內(nèi)傷的經(jīng)典搞笑語錄
1、這世道，整死Q寵比整死一個人還要難。
2、你就是我的超幸福鞋墊、讓我把你踩在腳下。
3、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。
4、上街就撒別人一身油，對他說：別擔心，有奧妙全自動！
5、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
6、你說你吧，沒文憑還學人家長得丑，不聰明還學人家禿頭頂！
7、兩只公海龜打架，最狠的招術是把對方翻個身。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、幸福是什么，就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭！
10、不要給我流汗的表情，小心我用摳鼻屎還你。
11、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！
12、為了慶祝今天戒煙成功，我決定再抽一根。
13、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
14、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。
15、癢嗎？癢就對了傷口在長肉時、神經(jīng)末梢也在長。
16、一天真短暫，電腦一開，一關一天就過去了。
17、你如果視我為游戲、我就開掛虐死你。
18、要打遍天下所有的醬油，要別人吃醋去吧。
19、不經(jīng)歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
20、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
21、我所謂的夢想，就是晚上做夢，白天空想。
22、超人總是穿著三角內(nèi)褲飛行是因為三角形具有穩(wěn)定性。
23、閉上眼，看見銀行，那是藏著我錢的地方。
24、施主，你要是欺負貧道，那就是不給耶穌面子。
25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗頭用飄柔。
26、能抗洪的尿不濕，才是真正能吸的尿不濕。
27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
28、蛋疼了怎么辦，揉揉蛋繼續(xù)過。
29、等我有錢了我回到阿富汗去，因為哪里可以去四個老婆。
30、都說我們是祖國的花朵，為什么受傷的人都是我。
31、青春就是瘋狂地奔跑、然后華麗地跌倒。
32、聽你說話，一種智商上的優(yōu)越感油然而生！
33、我總在幻想我是人，可事實告訴我說我只是凹凸曼。
34、玩游戲剩一格血的時候叫三聲信曾哥原地復活。
35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發(fā)向后倒。
36、車道山前必有，有我也剎不住。
37、男人不穿衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。
38、其實喜歡一個女生就多買東西給她吃。吃胖了，沒人追了，就是你的了。
39、愛你不解釋因為解釋就是掩飾。
二、32條網(wǎng)絡經(jīng)典搞笑語錄_笑噴了
1、人的一生就象在拉屎,有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁。
2、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！
3、漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
4、不要和我比懶，我懶得和你比。
5、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
6、不吃飽哪有力氣減肥啊?
7、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
8、人家有的是背景，而我有的只是背影。
9、生活嘛，就是生下來，活下去
10、天哪!我的衣服又瘦了。
11、生，容易?；?，容易。生活，不容易。
12、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
13、不在江湖很久，江湖總有我的傳說
14、人和人不是客客氣氣就能相處的！
15、寧可高傲的發(fā)霉，不去卑微的戀愛！
16、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
17、你走后我會很想你的，你為啥還不走！
18、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰
19、不準再問我：最近過的怎么樣？
20、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
21、我心眼兒有些小,但是不缺；我脾氣很好、但不是沒有！
22、聽君一席話，省我十本書
23、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
24、女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
25、我想早戀,但是已經(jīng)晚了
26、人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
27、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓。
28、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
29、流氓不可怕，就怕流氓有文化
30、女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數(shù)，寵愛的就那么幾個。
31、人又不聰明，還學人家禿頂!
32、是金子總要發(fā)光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
36條經(jīng)典搞笑語錄_笑噴了
1、女友一口氣吃了50串羊肉串，男友說了5個字,說了哪5個字你嘴巴好騷
2、簡單的問題~三國時期蜀國的五虎上將是誰~網(wǎng)上查的是豬~星矢、紫龍、冰河、瞬、一輝
3、和你做朋友，最起碼的標準是什么？得是人。
4、你的某個長得還不錯的異性朋友半夜給你打電話要和你出去開房ML，你怎么辦？滾蛋！老子是正經(jīng)人！別他媽勾引我去哪？
5、你初吻是在什么情況下發(fā)生的？6歲的時候我對一個比我小一歲的女孩兒說：不同意我把你推水溝里去。
6、假如你入獄了，你在監(jiān)獄里面干些什么打發(fā)時間？挖地道
7、現(xiàn)在有人追你嗎？有，我欠她30塊錢。
8、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
9、你最學習雷鋒的一件事是什么？抱著大嫂送孩子回家。
10、彼此相愛的兩個人，如何長相思守？彼此宰了對方，埋在一處。
11、你想過自殺嗎？我想他媽宰了你！
12、北京小吃名字最奇特的一個，表現(xiàn)一種動物的狀態(tài)，在北京，很多地方都有賣的！你猜？（答案：驢打滾）孔雀綠
13、 獨自走在路上，一位異性跑來問你：這是地球嗎？你怎么回答？如果是美女的話，我會說：我愛你，火星人 如果是恐龍的話，我會說：哪來的，滾回哪兒去
14、兩個女孩都喜歡你，一個漂亮有才華，一個溫柔會持家，你選？先把家里的離了
15、你前任結婚了，你愿意參加她婚禮嗎？我只想?yún)⒓友镜脑岫Y！
16、現(xiàn)在的你，100米能進13秒嗎？自由落體？
17、玩開心網(wǎng)你偷到的最值錢是什么？網(wǎng)吧的鼠標．．．
18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4呂秀蓮）選一個，然后立刻洞房，你選什么 選死
19 一個人動不動就去星巴客，抱個筆記本一坐一下午，你怎么看？總比抱筆記本坐永和豆?jié){強
20、如果你相愛多年的戀人碰到比你更優(yōu)秀的，然后離開了你，這證明什么？愛情其實就是一種TMD猿－糞－?。?！
21、說真的，你整過容么？我肚子是隆的。
22、立即！馬上！別想！說一個p打頭的英語單詞 pI GU !!!
23、ICAC是廉政公署 個ICBC是啥（答案：中國工商銀行）廉政母署
24、你偷看過別人隱私嗎？我明搶。
25、如果有一天你突然消失，你覺得會有人瘋狂地找你嗎？？如果我還欠著銀行的房貸和車貸
26、有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎？我覺得我會變心。
27、雙胞胎，哥哥叫天龍，弟弟叫啥好？八部
28、你有沒有天天想著一個異性~答：我天天都想，想和她上床
29、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦？？給他一卷透明膠
30、如果情敵掉水里了，你會怎么樣？尿尿。
31、我很乖我很聽話，知道你現(xiàn)在有男/女朋友，但是我會等你，你會要我嗎？會等死的，乖，回家吧。
32、半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么？好漢歌。
33、 小時候調(diào)皮，導致最嚴重的一次后果是什么？小時候在一個城墻上玩耍~一不小心，失足了，把別人從墻上踢了下去
34、有沒有想到一個人你就想哭？有，債主。
35、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮！
36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反應？拋出三尺白綾，道一聲：你不如隨她去了吧。
經(jīng)典搞笑語錄30條_笑噴了
1、包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。
2、朋友說要開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：車上別抽煙，會有煙味。我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
3、哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢！擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。
4、四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢并且要給她錢！更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪！五輛！家有攝像頭！
5、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思？我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。
6、教練：放輕松，不用緊張。嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時候把旁邊的教練當狗就行了。
7、醫(yī)生：怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。病人小聲地提醒到：醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎！
8、畢業(yè)多年了，今天教師節(jié)了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經(jīng)還給您了，您看什么時候把學費還給我，我好買個iphone6s！
9、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，于是問老公：你說買哪一件好？老公說：如果你會洗衣服，就買厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把這件薄的給我包起來。
10、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：小伙子，你是不是喝酒了？我有點驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機說： 聞你妹?。∧銖奈臆図斏舷聛硐?！
11、妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什么呀？在哪個頻道？
12、出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發(fā)要飯的啊難道他不是要飯的嗎？
13、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監(jiān)獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進一次監(jiān)獄嗎？然后我就沉默了。
14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何？我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝她說：真的嘛！看來我瘦了啊我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機
15、我簡直想不出送什么禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。給她寫一封匿名的情書。
16、我躺在病床上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢？護士連忙溫柔的說：怎么可以這樣說自己呢？你不是還有病嘛。。。
17、經(jīng)營時裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因為左側(cè)的花店開始轉(zhuǎn)向經(jīng)營時裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個氣人的招牌這里的買賣最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消干凈，時裝店右側(cè)的花店也開始做起時裝生意來，而且也打出一個在莎娜夫人看來是很刺眼的標語這里的價格最便宜！ 苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終于想出了對策在自己的時裝店門口正上方掛了個大大的牌子入口。
18、記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸！
19、前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說同志，你真～恩，你真壯，同事很實在，醫(yī)生，我不是壯，我是胖
20、一天我看見一哥們并對他說：哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？ 哥們說：現(xiàn)在流行這個，你懂個線球。 我看著他露出的菊花，心想城里人真會玩
21、一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告后是轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭一看臉紅了，起身進屋了。老太笑了：這老頭還挺封建的。一會，老頭回來了，端正地坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡老婆的嘮叨妻子：你的耳莫炎是什么時候好的？丈夫：就在你喉嚨開始發(fā)炎的那天
22、昨天凌晨三點鐘，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
23、老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎？老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。
24、我從醫(yī)院出來后，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：先生，要不要算命??？我心情不好，吼道：你算個鳥啊，本大爺用你算！算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧？我瞬間膜拜：大師，你怎么知道的？大師笑了：所謂外強中干，外表強悍，里面自然就軟弱了。我問：大師，那我該怎么辦才能擺脫煩惱？大師說：你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘！我又問：像偽娘我就能硬了嗎？大師道：那當然不能啊！不過當了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了！我：
25、A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。
26、男男女女都喜歡在周末一起逛公園。一天，和朋友們一起瞎轉(zhuǎn)呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：看，那邊在干什么？眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。于是，有一個朋友不爽了，光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句。于是，大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。#$^#%#@（一陣口舌?。┻@時，我冒出一句：你過去跟他們說：加張嘴，好嗎？頓時，一片狂笑。
27、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了，醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了。
28、一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？這貨看了看院子里，說：那人一大早來租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去。
29、昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來老子當場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子
30、今天一大早，女朋友就對我撒嬌：親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看千萬別擔心我從兜里掏出一個諾基亞說，早就為你準備好了，這個不怕摔。
25條經(jīng)典搞笑語錄_笑噴了
1、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。路上，侄女不解的問：姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？
2、我：老板這衣服多少錢？老板：200，來一件？我：300賣嗎？老板先是楞了下：賣，怎么不賣！我：那你就賣300吧，反正我又不買。
3、今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過～給老婆的第一反映是驚喜，第二反應是說我浪費錢了，第三反應是罵我你特么的是不是做了對不起老娘的事情了？不說了現(xiàn)在還在沙發(fā)上不能入眠！說好的浪漫呢！
4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪里來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊！瞬間我石化了。
5、男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電！不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人！管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
6、記得以前上課的時候發(fā)考試試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分數(shù)不敢看，然后小心的移動手掌，先看到了一個數(shù)字：7，心里緊張，不會是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼瑪。
7、小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結果！一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打！第二天老師沒有來上課！
8、在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話，小正太：我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~小蘿莉：哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的！小正太：2個！小蘿莉：等一等，我還要回家收拾一些東西。
9、小妹妹兩歲從老家轉(zhuǎn)到桂林一所幼兒園，因為剛轉(zhuǎn)學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準！我姐說：我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。老師說：那就好，你得抓緊了，現(xiàn)在班里已經(jīng)有一半的小朋友說話都這個味了
10、小時候媽媽給我和妹妹一人買了一個存錢罐，高興的不得了，零用錢都不舍得花存里面。當時傻傻的不知道下面有個洞可以把錢拿出來，直到有一天我和妹妹看到媽媽正在認真的往外摳錢，那一刻，我和妹妹相擁而泣
11、早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然后遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽！這狠勁兒！她都是跟誰學的??？
12、早上路過一個算命攤，聽見擺攤的跟一個小姑娘說：姻緣并不難求，你只需花1000元問緣費，我便可助你找到白馬王子。我一聽就知道是騙子，出于好心，我趕緊提醒小姑娘：別聽他的！你長這么丑，花多少錢都是嫁不出去的！
13、我家有小狗一只！天天可勁叫喚，老煩人。今天我受不了啦！把它堵在角落里問它：我最近桃花運旺不旺。這貨竟然三天沒叫了，我好像明白了什么！
14、佛堂中，大師正在對弟子講話:為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎？眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：圓寂，你為什么不說話了？
15、到食堂吃飯阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛，多謝！阿姨問:小伙子信佛了？我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛！阿姨道:嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤干活，人丑多讀書，嘴刁多吃素！不說了，這頓飯我要跪著吃
16、最近，我女朋友把我感動了。我要感謝我的女朋友。真的，記得沒和女朋友處對象之前，我每年都是不過生日的，生日時也就平平淡淡的吃碗長壽面就算過了。。自從和女朋友處對象了之后，我每年都能過上兩個生日了：一個是女友的陽歷生日，一個是女友的陰歷生日我真的好感動！
17、爺爺回到家，看見爸爸在瘋狂的打我，連忙制止，問緣故，兔崽子看見有人死了，人家在扔紙錢，覺得花花綠綠的，就跑去撿。那也不至于打孩子??？可是，爹，我問他為什么撿的時候，他說，以后爺爺死了，就不買了，直接撒。
18、早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主?，F(xiàn)在一直站在原地等著。都過去十幾小時了，失主還沒來?，F(xiàn)在我通過各種手段急找失主！麻煩各位段友相互告知，幫忙轉(zhuǎn)發(fā)，以最快的速度找到失主！我十分擔心。一副麻將少一個九萬怎么打??？
19、兩歲的兒子很淘氣，纏著他媽媽不讓做家務。于是我就說:兒子，過來，爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣啊？沒想到兒子問我：爸爸，什么是火柴??？一句話還真把我給問住了。家里也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法，我就說：還是讓你媽媽給你講《賣打火機的小女孩》吧。
20、今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時憐心大起！掏出20塊放那正準備走時，只聽那孩子說：謝謝伯伯！呀！叫誰呢？本人不過22多點居然叫我伯伯！看這孩子不僅可憐還瞎??！立馬撿起地上所有錢就跑！唉，不說了！現(xiàn)在還躺醫(yī)院治療呢！
21、一天晚上，寶寶忽然撅著嘴向媽媽抗議：媽媽，你好小氣！噢？ 媽媽做錯什么啦？媽媽望著寶寶，眨眨眼，做出一副誠心誠意的樣子。 寶寶把手一指，大聲說：媽媽，你看外婆生了你你這么大可是你生了我生得這么小你太小氣啦！
22、音樂課上，老師講述：什么叫高調(diào)？什么叫低調(diào)？小吳開小差，被老師抓到，提問他：他猶豫了一會就回道：這個好說，你看同樣是拿走你的錢。小偷就是低調(diào)，悄無聲息?？墒菑姳I則是高調(diào)：大聲恫嚇：打劫！把錢都交出來！聽完，老師氣得半死，學生們哈哈大笑。
23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了幾句就說：你不是說這輩子都不理我了嗎？有種你走?。∧械囊苍诖舐暊巿?zhí)：你真當我不敢？等送你到家就不理你了！整個過程，兩個人一直拉著手。作為單身狗的我，分分鐘遭受10000點暴擊傷害。
24、一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。男：請接受我的愛，做我女朋友吧？女：對不起，我不喜歡你！男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有？女：有！男：謝天謝地！女：只不過那是想吐的感覺！
25、一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:老師，我玩了手機，你把它砸了吧！
三、最佳人氣一句話經(jīng)典搞笑語錄
最佳人氣一句話經(jīng)典搞笑語錄
1.我的優(yōu)點是我很帥；但是我的缺點是我?guī)浀牟幻黠@。
2.我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
3.不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
4.雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
5.泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
6.我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
7.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
8.我這輩子只有兩件事不會這也不會，那也不會。
9.人家有的是背景，而我有的是背影。
10.肉的理想，白菜的命。
11.白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
12.你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養(yǎng)大？
13.別把蝦米不當海鮮。
14.令堂可是令尊表姐？
15.我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
16.收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
17.我是胖人，不是粗人。
18.臺灣一日不收復，我一日不過4級！
19.如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續(xù)睡覺。
20.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
21.騙子太多，傻子明顯不夠用了。
22.我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
23.拿什么整死你，我的愛人。
24.你的手機比話費還便宜。
25.路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
26.別人裝處，我只好裝經(jīng)驗豐富。
27.不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
28.談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
29.我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。
30.我的名字叫Rain，小名叫潤土。
31.有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我?guī)?，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
四、帶來歡樂的經(jīng)典搞笑語錄大全
以后的路你自己走我打車，經(jīng)典 搞笑語錄 大全送給大家！
1.別老說你輸在起跑線上，別人的起跑線是你永遠到不了的終點。
2.上帝賜予我傾國傾城的臉，卻未賜予你們懂得欣賞的眼。
3.邊走邊玩手機太危險了，嚇得我馬上開始跑著玩。
4.如果，遇見你要花光所有的運氣。那么，請你離我遠一點。
5.從來不羨慕那些開豪車的，因為我的車比他們的都貴，那可是老婆送我的購物車！
6.有時候覺得自己特別平凡，是個普通人，別擔心，你其實也可以特別的，就是做一個特別普通的人。
7.上班突然感覺不舒服，請了半天假，請完假剛出來，病好了，整個人神清氣爽，一直想不明白這是為啥。
8.如果你哪一天遇見不開心的事情，不用難過，你可以跟我說說，放心，不會有其他人知道，因為我是那種寧愿自己笑死也不跟別人說的人！
9.現(xiàn)在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
10.其他人可能只是想睡你，我不一樣，我還想騙你錢。
11.數(shù)學老師以4G的速度講課，學霸以wifi的速度聽著，學神以3G速度記著，學屌以2G速度干瞅著，學渣當場掉線！
12.刷到這條朋友圈的人，三天之內(nèi)脫單，不靈回來找我，我給你一錘，不爭氣的東西。
13.一定要美，長得美就算亂發(fā)脾氣也會有人說你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你特么吃炸藥了？” 14.跟男朋友分手了，他氣得奪門而出，我追了他八條街，才把門搶了回來。
15.我有一顆早起的心，可被子和床不同意。
16.和喜歡的人在一起軋馬路都覺得幸福，和不喜歡的人在一起逛愛琴海都感覺像是要去鏟屎。
17.低頭看看自己的肉，真是甩也甩不掉的溫柔。
18.這年頭有些人靠臉吃飯，而有些人，靠不要臉吃飯。
19.老婆最近不但賴床，而且飯也不做，家務全都交給我？我問她為什么？她說她是屬蛇的，要冬眠了，渾身沒力氣！
20.女子無才便是德，我一定是太缺德了。
21.不要輕易向命運低頭，因為，一低頭就會看到贅肉。
22.以后要對女朋友好一點，畢竟她已經(jīng)瞎了，不能再受傷害了。
23.這個天氣挺尷尬的，不開空調(diào)熱，開空調(diào)的話還得去買一臺。
24.所有不喜歡我的人都該打包扔出地球。
25.被你點贊過的朋友圈都是甜甜圈。
26.我餓了，果然誠實可靠幽默風趣溫柔善良正義可愛不能當飯吃。
27.所有好看的照片都是我p的，還有那些不好看的是我p失敗的。 28.不要和我比懶，我懶的和你比。
29.見你第一眼就知道，你是一個難養(yǎng)的豬。
30.本想華麗的轉(zhuǎn)身，不料低調(diào)的撞墻。
31.這都不點贊說明你手機不行。
32.你就委屈點栽在我手里行不行。
33.覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那么美那么可愛的一張臉，舍得辜負，舍得糟蹋嗎？
34.剛才去樓下取外賣，偶遇一個朋友，只好裝作沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，這幾天他在法國，而我在美國。
35.現(xiàn)在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經(jīng)病，真搞不懂。
這年頭，手里沒幾十張卷子、七八本作業(yè)，都不好意思跟人說學校放假，經(jīng)典 搞笑語錄 大全希望大家喜歡！
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