大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于笑破你肚子的笑話30個的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

創(chuàng)意嶺作為行業(yè)內(nèi)優(yōu)秀的企業(yè)，服務客戶遍布全球各地，相關(guān)業(yè)務請撥打電話：175-8598-2043，或添加微信：1454722008

本文目錄:

• 1、笑話笑破你的肚子的幾則笑話

• 2、超短冷笑話笑破你的肚子

• 3、笑破你的肚子經(jīng)典笑話

• 4、經(jīng)典幽默笑話笑破你的肚子

一、笑話笑破你的肚子的幾則笑話

笑話大全笑破你的肚子的幾則笑話

人類歷史上，人自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早，人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊。下面我為你介紹幾則笑話，愿能博君一樂。

1、某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個男女進了來!高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的'是哪的話~

那幾個人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個外號"批A先鋒".

3、昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，

老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”

MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

3、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”

小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。

于是男子生氣地問：“為啥不開門?”

小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”

4、朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了

5、今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的后來我們才知道這個決定多么錯誤啊

進去后點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下說了句：這也太少了吧?

老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬?

我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢?

老板說：咋 給你叫個爹?

朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走

我也和朋友一起走

老板不依不饒：咋 給你打個的?

朋友崩潰……

　 　讓人笑破肚皮的笑話

1.學生課間去廁所，拉完發(fā)現(xiàn)沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據(jù)說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

2.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，問曰“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”…

3.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結(jié)果最后控制不住哭起來了。

4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的

5.課堂上老師點名：“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’?” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。

6.這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了? 我爸說：你三姨就是你媽!

7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。

結(jié)果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光...

8.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。

結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

9.老爸最看不慣外國歌星?？墒怯幸惶?，我正在看邁克˙杰克遜的mtv時，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個?”

老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”

10.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”

…………

11.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹!”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快!”

12.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”

13.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

14.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!

15.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

16.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

17.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…

18. 高中一同學說夢話

“愛妃，愛妃，不要離開朕”

我石化……

過一會

“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”

我直接崩潰……

19. 我們數(shù)學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话眩人险n說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑

那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了

我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

20. 我在公交車上放了一個屁，

見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，

我也揮揮手。

旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

---

;

二、超短冷笑話笑破你的肚子

超短冷笑話大全笑破你的肚子大全

冷笑話或許不如笑話那么讓人發(fā)笑，卻因為冷笑話中的諧音、語調(diào)有了一種不一樣的味道，也更能不經(jīng)意的逗樂你，這里我為大家整理了超短冷笑話大全笑破你的肚子大全，說不定能冷到你發(fā)笑哦!

超短冷笑話大全笑破你的肚子【1】

1.看看你的排名，就知道你班有多少人。

2.人生的兩大悲?。阂皇侨f念俱灰，一是躊躇滿志。

3.警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結(jié)了!”

4.去買泳衣，一姑娘試了之后有點大，老板說沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。”

5.自然界的青蛙越來越少，網(wǎng)上的青蛙越來越多。

6.你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。

7.無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。

8.路過公園看見對父子。老爸低頭玩手機，兒子坐在滑梯上很不高興地哭喊著讓老爸陪他玩。老爸被他煩死把手上的金色ip遞給兒子說“別鬧了!給你玩游戲!給我安靜點!”我心說這爸真是不懂孩子心啊。然后就見坐在滑梯上的小孩把蘋果扔了下來，還拍手說“好玩!再來!”……

9.有一天，一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈，過敏了吧!

10.時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學生都弄死了。

11.一男生發(fā)信息給一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的; 誰知那女生生氣的回道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

12.為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!

13.女：我想找個男朋友。男：我?guī)湍悖?ldquo;我們宿舍有個還不錯”。女：我跟他在一起你不心疼嗎?。男：想多了吧?放心我跟他沒什么的。

14.借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌

15.書山有路先干為敬，學海無涯八寶做粥。

16.為什么我把手機調(diào)成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了?

17.總是發(fā)呆，害怕有一天真的變成呆子

18.有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。

19.去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊?”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點、、

超短冷笑話大全笑破你的肚子【2】

1.沒用的東西，再便宜也不買;不愛的人，再寂寞也不依賴。

2.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”

3.說好了不要讓我流淚，可你TM的拿洋蔥熏我。

4.很久很久以前，有一群盲人，他們根據(jù)自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年后的今天，無數(shù)的人們在社交網(wǎng)絡(luò)上根據(jù)別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪回。

5.豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到一個叫微信的不速之客，將其囚禁，次日微信越獄，監(jiān)獄長向狗追究責任，狗委屈的說：昨天俺休息，看微信的是豬!

6.世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。

7.眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘。

8.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

9.做自己想做的事，別的.，就讓豬亂說去吧。

10.把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!

11.每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發(fā)現(xiàn)日子被我過成了省略號。

12.試驗室里聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有錢了你們想干嗎?”滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什么試劑就讓老公給買。”

13.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

14.剛剛我觀察了半天，四下無人，用迅雷不及掩耳盜鈴的速度到社區(qū)免費自動發(fā)放計生用品的機器上拿身份證刷了兩盒TT，剛想溜，回頭被不知從哪冒出來的女漢子攔住問話：“大哥，我琢磨好幾天了，這玩意兒到底咋弄啊。”我驚魂未定面露難色地說：“套上用。”說完就逃了……現(xiàn)在想想，其實妹紙是想問自動機器怎么用吧。

15.你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬，轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄獅。

超短冷笑話大全笑破你的肚子【3】

1.不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!

2.我不是天橋上算命的，嘮不出那些你愛聽的磕。

3.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!

4.爸爸問兒子：孩子，你最近學習進步怎么這么大，太不可思議了!”兒子笑了笑：“媽媽天天陪我去男老師家里補習，那老師是媽媽的同學，當然有效果了!”爸爸好奇的問：“你媽媽都怎么跟老師說的?”媽媽對老師說：“這可是你親生兒子啊!你不好好教，以后就別找我了!”

5.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

6.金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么?

7.猴子撿到一張卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大樹上，忽然一個雷劈中了猴子，猴子哭著說：媽的，原來是挨劈(IP)卡啊!

8.人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!

9.去一朋友家做客，只見朋友把快吃完的蘋果給他老婆了。我問他：“你就不會再給你老婆拿一個啊”那二來了一句：她不愛吃皮啊，我只不過是替她把皮吃了而已。然后他老婆溫柔的說了一句：“你下次啃薄點……親!

10.一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

11.想想，還是幼兒園好混。

12.賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!

13.一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”。

14.不是故事的結(jié)局不夠好，而是我們對故事的要求過多!

---

;

三、笑破你的肚子經(jīng)典笑話

一、以后誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭……

二、有個3歲的女兒，晚上9點孩子已經(jīng)睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打游戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來:爸爸，有鬼……

三、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........

四、現(xiàn)在的花心，是因為當初的比任何人都用心。

五、老天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…

六、老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆……

七、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買個貴的東西！” 我一聽，有轉(zhuǎn)機！花錢消災唄！馬上說：“好??！我陪你去買?！?然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……

八、三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

九、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死~

十、嘿！你還真別說，這億萬元投資的房子住著還真TM舒服！家具電器什么的就先擱著不說，就光談談這氣派！豈是小樓公寓那些勞什子可比的？！算，不說了，哥們兒還得去搶我的床呢，特么這臭小子睡了我的床，明兒個沒精神我還怎么去要飯？話說這捐助的房子連地板踩著都挺爽的。

十一、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！

十二、最近幾天老是感覺胃疼，于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問我：“平時抽煙嗎？”我說：“抽。” 醫(yī)生說：“趕緊給我來一根，煙癮犯了。”

十三、我的優(yōu)點是：我很帥；但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。

十四、媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，你覺得我像范冰冰嗎？”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了！”

十五、一個很少聯(lián)系的女同學，昨天突然在qq上問我借兩千塊錢。果斷認為是騙子，想戲弄她，就爽快的答應了她。然后五分鐘后電話響了問我在哪，來找我拿錢，同學妹子等下，等下，不是你想的這樣，我們重新再好好聊一下??！

十六、朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎么這么慢，怎么回事，朋友說：你等會。然后就把無線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來了……

十七、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

十八、水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎？

十九、今天問一女神：你知道XO是什么意思嗎？回答：一種洋酒的名字…我又接著問：那XXOO呢？女神害羞的說討厭，男歡女愛的事情在這里說…我當時就熱血飛騰的說：你丫的腦子進水了…XXOO就是兩瓶XO嘛。。。。

二十、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。

二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的時候死。

二十二、找了個新工作，很開心便在朋友圈發(fā)布：今天找了個新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回復我說：加油站上班注意安全！

二十三、經(jīng)常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。

二十四、有匹小馬要過河，老水?？吹搅藢λf：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋?！毙∷墒罅⒖膛芰诉^來喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經(jīng)病，咱們走橋?！?/p>

二十五、晚上想想千條路，早上起來走原路。

二十六、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。

二十七、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來。新郎一看愣了：“你誰?。课倚履锬?？”姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁?！?/p>

二十八、昨天重溫了一下天龍八部，要問里面誰最厲害，你們會說那個喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個女人，5個女人還都死心塌地愛他一生，絕對偶像啊！

二十九、征兵工作結(jié)束，今天送兵。一個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。一個小伙子含著淚跟他老爸說：“爸，你們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，你要記得幫我還?！彼习帚读艘幌?，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。

三十、我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事！” 媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎？”

三十一、還記得以前咳嗽，去看醫(yī)生，醫(yī)生讓我每天少抽點煙。就這樣，我學會了抽煙。

笑破你的肚子笑話段子

一、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以后我在他面前表現(xiàn)得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？

二、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”

三、今天散步，被一個小孩子吐口水！我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：“你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以后你見人就吐，也會給你糖的！”我就不信沒人收拾你！

四、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：“這世道，好女人總被狗日了。”女朋友反問：“我算不算好女人？” 我竟無言以對…

五、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎么還不帶女友回來，問我到底打算什么時候結(jié)婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？

六、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

七、就在剛才，我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見了.....

八、上大學時追一女孩，數(shù)次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過了，這回死心了吧？?。　?/p>

九、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候MM說：“把你手機給我吧?！?我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢?！?然后，就沒有然后了……

十、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎？送給女朋友怎么了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。

十一、今天朋友開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味?！蔽姨孛匆话驼瓢阉认氯チ耍娖寇囉心忝玫臒熚?！

十二、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的，非急死不可。”

十三、中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。。。

十四、聽說在日本有個中國留學生，在寢室里分享從國內(nèi)拷的A片，結(jié)果有個日本學生看著看著，“啊！這這這，是我媽！” 然后被其他日本同學按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。

十五、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說：“為什么傳紙條?。?！”然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：“傳，傳吧……”

十六、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。

十七、某男發(fā)說說：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復：就你那玩意還捅破？扎破的吧！

十八、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便于老婆吹噓。老婆聽后大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：“怎么沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結(jié)果還被罰了五塊錢。”

十九、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說:“你見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........

二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，我二話沒說往后退了10米，女友沒動，流氓就對我說：“呦喝，遇到個膽小的。”我說：“揍你們需要我么？”（我女友黑帶?。┊敃r我拿出手機拍照！這就是我對女友百依百順的原因！

二十一、晚上訂了晚餐后在宿舍里焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎？”只聽外面?zhèn)鱽碛朴频穆曇簟岸?，是我…?親愛的送餐員，你要不要這么可愛！

二十二、心態(tài)很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態(tài)，他就能開心地把事情搞砸。

二十三、話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

二十四、今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪來的小孩這么重口， 好奇的轉(zhuǎn)頭一看，咦？那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋？

二十五、昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結(jié)賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！嘆你MB啊！

二十六、現(xiàn)實就這樣，如果你不努力就會被社會淘汰，但只要你努力并且絕不輕言放棄，過幾年才會被社會淘汰。

二十七、背景：有朋友在醫(yī)院開救護車，平時上班時，習慣性闖紅燈。昨天休班一天，今天上班時捶足頓胸狀，說：我昨天闖了六個紅燈，闖完后才發(fā)現(xiàn)，MLGB的我開的是自己的車，不是救護車！

笑破你的肚子的笑話

有次我爸用自行車帶我。我后座上無聊，想到長這么大了還不知道爸爸怕不怕癢。。。就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下。。然后。。。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹，我和老爸摔得四仰八叉……

--------------------------

兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?” “你瘋啦?牛怎么會抽煙?” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”

--------------------------

地震發(fā)生后的第二天，和成都的一個網(wǎng)友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面“咣當”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……

--------------------------

法律系期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同?”某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興;如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死。”

--------------------------

老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。”當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?!”老公答曰：“因為看到了賣西瓜的?！?/p>

--------------------------

本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。

老媽比較擔心，就帶我去看醫(yī)生，醫(yī)生說沒什么問題，我媽不放心，拖著我去看中醫(yī)。

醫(yī)生是一老大爺，望聞問切之后，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了?”

我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。

我媽忙問：“孩子這是怎么了?”

中醫(yī)大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了!”

我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了!

話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快。

--------------------------

上小學，第一次撒謊的事。

有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當天沒收，放學后看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。

回家以后，媽媽問：“交錢了嗎?”

“今天沒收?！?/p>

媽媽：“哦，那錢呢?”

掏出錢：“在這吶!”

媽媽：“怎么剩97啊?”

低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢?！?/p>

媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….

--------------------------

我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節(jié)難免感冒什么的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，于是就用手抹啊抹，然后順手在墻上被子上擦來擦去，擦來擦去，……慢慢的又睡著了

第二天早上他被”啊!“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎么回事兒，就被人狂搖，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎么回事兒?!

事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

于是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，墻上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………

--------------------------

對于武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇.我只想說兩點。一：熊貓不是貓!是熊!二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。

--------------------------

還記得上中學的時候，有次學校內(nèi)感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發(fā)燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班里有個家伙非常的羨慕，因為發(fā)燒的不用上課了。于是某天上午他跑去醫(yī)務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴里，體溫表拿出來一看39.5度，結(jié)果 他就如愿住進了體育館的隔離區(qū)。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是當我拎著行李箱經(jīng)過體育館的時候，就看到那家 伙一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。

--------------------------

今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？?。

突然有一個人指著我說：打他們丫老大!我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。

我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!

--------------------------

我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。

我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫**兒也看過。

所以女兒對我說：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不?”

我說：“好!”話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!

女兒對我怒吼道：“還不給我抓羊去!”

--------------------------

一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆?jié){一邊等車，同事開玩笑的說：哥，你的車呢?我說：送去修了;旁邊漂亮MM很認真 的看了我一眼，同事順勢繼續(xù)說：咋回事?我接著編著說：這不那天么，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了，MM繼續(xù)認真聽著;同事繼續(xù)裝：哎呀，那得多少 錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友;我說：哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢!!MM的豆?jié){噴了一地..

--------------------------

宿管科突來宿舍檢查有無違章電器?？蓱z我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……

檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發(fā)出駭人的慘叫聲……

宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片...............

--------------------------

出租車上電臺說：”大家好，我是范范，范瑋琪!”。司機師傅：”MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺!'”

--------------------------

MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近。終于看到公交車上的猥瑣男啦，不對，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來，MM猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊!”大家憋的好辛苦…

--------------------------

今天被我那個五歲的小孩給涮了一把：

她攥緊雙手對我說：哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。我對她輕蔑的笑了笑，說：兩個。她聽完松開雙手大聲的喊道：錯啦，是一個!我內(nèi)牛滿面!

--------------------------

下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把一些貴重的東西放女友那里，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就 在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說“你上去吧，讓人家拿怪沉的?！蔽艺f“這樣不好吧”，大媽說“不在上面逗留太長時間就行了”，于是我就聽話的上去了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說“你怎么進來啦?好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢?！蔽艺f“不會吧…你看看樓道有沒有人，要是沒有我就沖出去…”，結(jié)果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說“你轉(zhuǎn)過去，讓她們穿衣服…”，剛說完一幫果女吵著進來 “叫什么呀?有什么東西呀!”，結(jié)果又是一陣尖銳的叫聲…后來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼!”

--------------------------

有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只見天空 出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死?！庇谑撬麚炱鸬厣献畲蟮囊活w石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。

族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。

--------------------------

新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發(fā)現(xiàn)一具無頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現(xiàn)場就知此人已死，大人真乃神人也!

--------------------------

小時候上幼兒園時不知做了什么事，把一個小羅莉惹惱了，她很生氣地指著我的鼻子說：我跟你沒完沒了!

十八年后我才知道她說這句話是認真的。

下個月結(jié)婚，你們懂的。

--------------------------

大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

幽默笑話笑破你的肚子

一、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！

二、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……

三、我為什么還沒死，那是因為我在等死！我為什么殺人放火，那是因為我想找死！

四、上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射

五、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！

六、說吧，你是想死呢還是不想活了?

七、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦

八、愛是做出來的！

九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

十、管不住的是兒子，看不住的是女兒。

十一、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！

十二、我總在牛A與牛C之間徘徊。

十三、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？

十四、不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那么傷心…

十五、做為一只禽獸，我深感壓力很大…

十六、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！

十七、有些煩惱是我們憑空虛構(gòu)的，而我們卻把它當成真實去承受。

十八、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？

十九、你可以像豬一樣生活，但不要像豬一樣快樂。

二十、強烈抗議廣告時間插播電視劇！

二十一、現(xiàn)在的夢想不是用來實現(xiàn)的，因為把夢想擱在現(xiàn)實面前它連個屁都不算

二十二、經(jīng)典的到了要死人的程度。

二十三、總有人在我面前說：先生存，再生活?？墒俏野l(fā)現(xiàn)，當你忙完生存后，生活已經(jīng)蕩然無存。

二十四、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

二十五、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼！

二十六、寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了！

二十七、我終于找到成功之路，只是路口正在施工。

二十八、國外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是丑聞；國內(nèi)官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死你！

二十九、我多想一不小心就與你白頭偕老啊。

三十、馬上就要和學霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢?！蒧∩

三十一、生活有時就像被太監(jiān)強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

三十二、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人

三十三、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！

三十四、你別皮進肉不進啊！

三十五、雙手愿為女人而粗糙。

三十六、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…

三十七、有錢人宅，那叫蝸居；有錢人抑郁，那叫憂郁。

三十八、面對著真想對你說別拿山寨版的蒙娜麗莎對我笑，我的胃經(jīng)不起折騰

三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”；只可惜，他姓“范”。

四十、我的心如蛇蝎都是拿來配你的人面獸心的，怎么不愿意。

四十一、我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。

四、經(jīng)典幽默笑話笑破你的肚子

經(jīng)典幽默笑話大全笑破你的肚子20字

愛笑的人，運氣總不會太差，那么你喜歡笑么?這里我收集整理了好些搞笑的幽默笑話，一起來看看吧!說不定能點中你的笑血哦!

經(jīng)典幽默笑話大全笑破你的肚子20字一

1

以后打老婆的時候要把她衣服脫掉在打，穿著衣服打那叫家暴，脫了衣服打那是。。。情調(diào)。。。

2

巴佬進得城里，住進了一家賓館，賓館房間是插卡取電的，鄉(xiāng)巴佬沒用過，不會呀，心想，停電就停電吧，反正沒事，就早早睡下。第二天起床，進到衛(wèi)生間，水龍頭是感應的，也不會啊。

回到鄉(xiāng)里，和鄉(xiāng)里人說起，這大城市還不如咱鄉(xiāng)下呢，經(jīng)常停電，看著挺好的旅社，連水都沒有，廁所里倒是有個大大的有蓋子的白瓷桶，可是就底下的窩窩里裝著一點點水，舀來剛剛夠漱口，害得我臉都沒得洗!!!

3

朝時，神父湯若望到中國來傳教，結(jié)果都招不到一信信徒。

為了搞清楚原因，他問一個朋友：“我看你們這里有信佛的，有信道的，怎么就是沒人肯信我們的耶穌呢?”

那朋友道：“我們這里的神佛，都披著金裝玉衣，富貴榮華，享盡福壽!你們那個耶穌，自己都被釘在十字架上，還能指望他來保佑么!”

4

很久很久以前，數(shù)學跟物理相愛了，可是化學卻從中作梗。

數(shù)學跟物理分手了。物理接受不了打擊，自殺身亡，數(shù)學心里抑郁，不久后也撒手人寰，化學抱著陪伴數(shù)學的心也一起去了，他們的朋友語文，英語，地理，政治，歷史，生物聽到這一系列不幸的消息，紛紛都辭職了，于是原本熱鬧的校園只剩下了體育，音樂，電腦。。。。

這是我聽過的最感人的愛情故事。

5

阿呆去面試，經(jīng)理讓他填屢歷，

他題筆書：五歲偷雞，六歲偷鴨，八九歲開始學文化;初中偷考題，高中搞?；?，大學四年苦，換來工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，業(yè)績一團糟，老板趕我回老家。你要問我都會啥?從小會騙術(shù)，長大會欺詐，其他都不會，您能要我嗎?

經(jīng)理笑容可掬的道：趕緊滾蛋吧!

經(jīng)典幽默笑話大全笑破你的肚子20字二

1

不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀。

2

我感覺我沒救了!我居然是gay?二十多年里我都沒發(fā)現(xiàn)，自從來到新公司上班后，每當見了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!

3

媽：你都30了，為什么不找對象?

我：我有病!

媽：什么病?

我：陌生異性恐懼癥!

媽：說人話!

我：人丑沒錢死要臉。

4

年底‍了，教‍大家一個掙外快的好方法：找一個你不經(jīng)常去的'街道，找?guī)讉€網(wǎng)吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。。。

你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。

切記一個網(wǎng)吧只能搞一次，不然‍后果自負。。。

5

出差幾天回到家，發(fā)現(xiàn)煙灰缸里多了幾個高檔的煙頭。多虧平時喜歡看偵探小說，有著縝密的推理思維，由此我斷定：1.老婆背著我在學抽煙;2.她藏的好煙應該還剩幾顆。。。

等她回來，看我怎么收拾她，平時就讓我抽五塊的，我非得弄出幾支好的嘗嘗，這個敗家老娘們兒。。。

---

;

以上就是關(guān)于笑破你肚子的笑話30個相關(guān)問題的回答。希望能幫到你，如有更多相關(guān)問題，您也可以聯(lián)系我們的客服進行咨詢，客服也會為您講解更多精彩的知識和內(nèi)容。

推薦閱讀：

搞笑段子個人簡介（笑破你肚子的笑話30個）

笑破你肚子的笑話30個

景觀設(shè)計發(fā)展方向（景觀設(shè)計發(fā)展方向有哪些）

小紅書怎樣才能有收益（小紅書怎樣才能有收益）